Развод из-за отсутствия детей вопрос священнику

Развод из-за отсутствия детей.

Привет всем!) Тема эта больше философская. Так вот- встречали ли Вы на своем жизненном пути пары, которые расставались из-за того, что у них нет детей?
Меня к этому вопросу подтолкнул разговор со знакомой младше меня. Мне 26, я замужем, но детей никогда не хотела, я бы даже сказала, что я их боюсь.)) Муж тоже к детям прохладно относится. Я не то чтобы вообще их не хочу- я жду момента когда захочется, а если не захочется- что ж, значит, мне без детей будет лучше. Это лично мое мнение. Знакомая, услышав мою позицию ужаснулась и сказала, что муж от меня уйдет к той, кто ему родит.))
Я не боюсь этого, но в голову закралась мысль- разве люди вообще разводятся из-за отсутствия детей? Истории я слышала, но на протяжении всей жизни я видела разводы- родители одноклассников/одногруппников, потом друзья. И ВСЕ детные. А знакомые пары без детей- живут десятилетиями и их все устраивает. Я узнавала у них- они даже ЭКО делать не хотят, считают, что если так не получается- то и не надо.
Итак, у меня 5 знакомых бездетных пар, которые не собираются из-за этого разводиться и просто тьма детных в разводе. А Вы знаете таких, кто уходил, чтобы детей завести?)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Танасова Евгения Анатольевна

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Бульхина Лия Рафаэльевна

Психолог, Консультант кризисных состояний. Специалист с сайта b17.ru

Елена Константиновна Близнюк

Психолог, Психология личности Skype. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1369791875] – 14 августа 2018 г., 07:40

Детные чаще разводятся. Инфантильные мужчины неспособны обеспечить семью.

[3480276772] – 14 августа 2018 г., 07:55

знаю полно пар которые развелись иза отстствия детей.как правило мужики уходят

[912447373] – 14 августа 2018 г., 08:00

Вы еще очень маленькая, поэтому, о каких разводах без детей среди ваших знакомых пар вообще может идти речь? Вам еще учиться, на ноги вставать да молоко с губ вытирать.

[2805177881] – 14 августа 2018 г., 08:03

Я развелась с бывшим мужем из-за отсутствия детей и мой нынешний муж тоже развелся с бывшей по этой причине. Разводятся обычно женщины после 30-36, а мужчины 40-50. Это кризис в отношениях бездетной пары, которые хотят детей. После этого возраста уже редко разводятся.

[785697397] – 14 августа 2018 г., 08:13

Статистику не веду, но знаю всяких-разных.
И разошедшихся по причине бездетности тоже знаю.
А родичи бездетные живут вместе, но уж лучше бы развелись. Скандалы, попрёки. ты бесплодная, нет, это бесплодный. врачи ничего им толком не говорят, вроде, оба здоровы, а зачать не могут. Блин, да давно бы уже проверили себя на других)).

[2604230397] – 14 августа 2018 г., 08:16

Ну не роди Лера и Пелагея своим мужикам они бы ушли..и не надо говорить вон бросил одного..это развитие пары, одного бросают а другому *** целуют

[2155980665] – 14 августа 2018 г., 08:29

Общие дети это некое связующее хозяйственное звено. Если его нет, то и связи большой нет. Надоел муж (жена) пошла и нашла другого.

[2330221279] – 14 августа 2018 г., 08:47

Мне так нравятся страшилки роди,а то уйдет,а кто гарантию даст,что если родишь,то не уйдет.И если мужикам так нужны дети,то что ж они их не забирают при разводе и если одна женщина на миллион оставит ребенка мужу,то ее осуждают,хотя ребенка просил муж.

[2187672998] – 14 августа 2018 г., 08:57

детные чаще разводятся, т.к. их вообще больше. А так по теме. Если изначально совпадали характеры, но со временем у мужчины/женщины проснулось большое желание иметь детей. Тут либо вторая половинка соглашается, либо со временем на фоне разногласий начнутся ссоры и развод возможен Сложно сказать

[2089663944] – 14 августа 2018 г., 09:00

Бред какой то что мужикам прям нужны дети! Ага. Мужикам ахаться побольше нужно. А из за этого они появляются. Как бы все) Если бы мужчины так хотели детей, то сами бы принимали активное участие в воспитании, и пытались бы сохранить семью если что не так, или хотели бы забрать ребенка к себе. Все это звучит как из параллельной вселенной. Таких мужчин — единицы. А какие есть, в основном имеют характер тиранов, и на детях больше спекулируют, нежели воспитывать хотят. Так что автор. Я тоже считаю как вы. Рождение ребенка это мини кризис для семейной пары и их отношений, так как все внимание матери обращается на ребенка, а у мужчин не понимание. Где секс? Где внимание ему? Где свободная жизнь? Поэтому с ребенком, над отношениями намного больше нужно работать.

[2187672998] – 14 августа 2018 г., 09:01

у меня как раз знакомые возраста 30-32, развелся небольшой процент (причина скорее всего поспешный брак, не сошлись характерами, т.е. лучше раньше, чем терпеть 10 лет. без детей соответственно). Остальные в браке с детьми. кто-то без и не спешит (не знаю, планируют ли вообще)

[810677082] – 14 августа 2018 г., 09:27

Наличие или отсутствие детей не влияет на решение развестись.Обычно это личностные разногласия.Знаю только одну пару,которая развелась по этой причине — друг с другом не могли родить более 10лет, а как разошлись,то в течение полутора лет у обоих по ребенку появилось. В остальных случаях — все разводятся,и летные и бездетные, и причины не в детях.

[3145398980] – 14 августа 2018 г., 09:30

Да. она права. Почитайте в росстате статистику разводов. Больше всего разводов у пар, не имеющих детей

[468734517] – 14 августа 2018 г., 09:31

Общие дети это некое связующее хозяйственное звено. Если его нет, то и связи большой нет. Надоел муж (жена) пошла и нашла другого.

Точно! Я думаю, что многие пары просто остаются вместе из-за детей. Бездетные пары (в большинстве) остаются вместе только из за друг друга- это означает, что отношения сами по себе хорошие раз вместе))
Рождение первого ребенка — это кризис для многих пар.

Для полноты семьи достаточно любви

— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?

— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.

А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.

Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.

В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.

Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.

— Это тоже больше социальные проблемы.

— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.

— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?

— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.

Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?

Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.

Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.

Смотрите так же:  Налоговый кодекс ст 33333 госпошлина

Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?

Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.

Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.

Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.

Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».

— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?

— Да, и организм блокирует эту потребность.

Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…

— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.

Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.

Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно – побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.

Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.

Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.

Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.

— Получается, что главная роль женщины не материнство?

— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.

— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?

— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.

Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.

Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.

— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.

— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.

В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.

А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.

— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?

— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…

— Ирина Анатольевна, есть семьи, построенные, казалось бы идеально. Не было гражданских браков, сожительства, абортов, но детей нет. Год, два, три, все родственники на каждом семейном празднике каждый раз смотрят — есть ли пузико, если нет — почему? Что же вы — не хотите? Как в этой семье воспринимать ситуацию? Может быть, в вашей практике были такие примеры, когда люди справлялись с такой ситуацией, когда сделано все как нужно, а детей нет. У меня есть такая знакомая пара, они были первыми друг у друга, женаты около десяти лет. Они уже попросили всех своих знакомых не спрашивать, потому что невозможно на каждом празднике отвечать на вопрос «А когда?» Ей тяжело от этих бесконечных вопросов и того, что невозможно понять причину этого. К врачам обращались и все в порядке и у нее и у мужа. Как быть с этим? Как не совершить ошибок мужчине, потому что есть такой соблазн пойти и попробовать реализоваться в другой семье… Что Вы посоветуете?

— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.

— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.

— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.

— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.

— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?

Смотрите так же:  Отказ от уплаты взносов на капитальный ремонт заявление

— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?

— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.

— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.

— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.

Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.

Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было.

— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?

— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?

Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…

Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.

— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?

— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.

Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.

— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.

— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.

— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?

— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.

Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.

Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…

Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?

Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой.

— Честными, не лгать себе, не строить иллюзий, что все самотеком разрешится. Жизнь — это очень глубокий процесс и есть разница, когда ты осознанно или бессознательно живешь. Когда ты осознаешь причинно-следственные связи, ты можешь управлять своей жизнью, ты можешь управлять самим собой.

— То есть получается, что меняя себя, ты можешь изменить ситуацию. Только так?

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».

Практический форум о настоящей любви

про любовь, отсутствие детей и развод

  • Перейти на страницу:

про любовь, отсутствие детей и развод

Сообщение дочь Владимира » 14 июл 2010, 17:55

Сообщение Saberi » 14 июл 2010, 19:53

Боже мой, какая грустная история.

Вы знаете — есть о чем подумать. Этот равнодушный и нет секса, другой будет все с сексом в порядке, но будет пить, третий без денег, четвертый с сумасшедшей родней.

В общем — если не разобраться в себе — то так можно всю жизнь ходить от одного к другому, а своего счастья так и не найти.

Присмотритесь к своему мужу, вспомните его хорошие качества, что-то в нем вам, конечно, нравиться. Попытайтесь его принять таким какой он есть. Но а если будет совсем не в моготу — то принимайте решение с чистой совестью, от которого вам будет хорошо на душе и будет хорошо надолго, а не на короткий отрезок времени.

Сообщение Saberi » 14 июл 2010, 20:08

Еще хотелось бы сказать, что не надейтесь, что ваш нынешний муж или будущий избранник сделают вас счастливыми.

Вот вы писали, что поправились (как бы «благодаря» мужу и его отношению), но вес то пришлось сбавлять самой. Так и в жизни все нужно делать самой.

Отношение вашего мужа к вам прослеживалось с самого начала. Долго не женился, теперь долго детей не хочет. А если даже родятся дети, то маленькая вероятность, что он станет заботливым папочкой при его эгоцентрических установках. Т.е. не исключено, что ребенком в основном придется заниматься вам самой.

А про нового избранника. Надежен ли он? Как то уж слишком легко предлагает руку и сердце? Почему другая его жена не захотела от него детей? Может потому что не почувствовала в нем той надежности?

В общем опирайтесь на себя и на Бога. Если вы витаете в облаках и в мечтах, то вряд ли это поможет вам решить настоящие ваши семейные проблемы. Можно заставить мужа шевелиться, конструктивно поведать о своих недовольствах. Ведь возможно, есть еще вещи, помимо его нехотения детей, которые вас сильно напрягают. Принять во внимание его претензии тоже не помешает.
А вообще вам следует начать с того, чтобы простить мужа. У вас на него груз обид, который вам не дает двигаться дальше. В церковь сходите и сознательно простите его «И остави нам долги наши, ежели и мы оставляем должникам нашим». Он все-таки муж, а вы все-таки провославная. Может быть и сможете найти ключик к своему мужу.

Сообщение дочь Владимира » 15 июл 2010, 08:19

Saberi писал(а): Еще хотелось бы сказать, что не надейтесь, что ваш нынешний муж или будущий избранник сделают вас счастливыми.

и в жизни все нужно делать самой.

Вообще у меня никогда не было мыслей о том, что в моей жизни появится человек, который «сделает» меня счастливой. Я не витаю в облаках и мечтах — может так показалось из моего первого поста. сейчас, когда мне 31 год я оборачиваюсь назад и удивляюсь — какого. я вообще столько времени жила так, как жила?
Вначале я любила, а поскольку воспитана была традиционно, то мне казалось, что любить и заботиться друг о друге — это нормально. И нормально если у любящих людей появляются дети. Может я ошибаюсь, но что случилось — почему сейчас женщина должна как-то обосновывать, конструктивно убеждать мужчину в том, что она хочет детей?

Здесь вы правы и я только недавно тоже домыслила до этого. Хотя при нашей интимной жизни больший шанс забеременеть у мужчины, чем у меня
Мой муж хороший человек, но и у него есть зависимость, которая делает лично меня несчастной. Эта зависимость не имеет таких явных и уродливых проявлений как пристрастие к алкоголю и тп.
Он является компьютеро — и интернет зависимым. Он встает утром и стазу включает комп. Он тусуется в инете и на одном из форумов за 5 лет он набил 30 000 сообщений. Я прихожу с работы и он по-прежнему у компа. Работает он за компьютером, но видно по его лицу и по стилю печатания, когда он работает, а когда просто болтает, ругается, шутит с кем-нибудь на форуме. Бывали случаи, когда я приходила с работы, приносила бутылочку вина и старалась устроить романтический вечер: но несколько раз вечер заканчивался тем, что свечи догорали, вино выпивалось, а я, поплакав, засыпала одна. Потому что его «пять минут», «через десят минут точно подойду» перерастали в час, два и плавно перетекал вечер в ночь

Смотрите так же:  Урал полис осаго

Ваш совет разобраться в себе самой очень верный и правильный как и совет простить мужа и избавиться от груза обид. Я стараюсь, но пока не могу сказать, что да — все ок, я полностью избавилась. И я не снимаю с себя ответственности за то, к чему пришла наша семья. Просто сейчас у меня такое желание — отбросить нашу совместную жизнь как нечто оскорбляющее меня. Я просто домработница для него, не любимая, не жена. Уйти из нашего дома и пожить одной.
Почти за семь лет мы ни разу никуда не съездили отдохнуть -то дорого, то он не хочет идти в отпуск, тк не устал.
Этим летом, на неделю я поехала с сестрой на базу отдыха — гуляла, купалась, расслабилась. Рада была его видеть, хоть, как мне кажется, особо и не скучала по нему. Он встретив меня ни обнял, ни поцеловал — открыл дверь и сел за компьютер. Когда я сказала ему довольно шутливым тоном, что-то ты мол, не соскучился по мне что ли? он рассердился и сказал, что я на него наезжаю, что за упреки? позже он извинился, сказал, что был не прав, а на мой вопрос как он жил эту неделю, что я отсутствовала, он честно ответил: «ну я испытал сенсорный голод» Вот так — не скучал, а испытал сенсорный голод. По крайней мере он честно ответил.
Так что теперь я знаю, что я для него. Я способ утолить сенсорный голод

Сообщение Гога » 15 июл 2010, 09:06

В Вашей СЕМЬЕ происходят неприятные, тяжелые для Вас вещи. Волна обиды, несправедливости охватывает Вас. Муж еще не стал достаточно взрослым для семейной жизни. И как следствие, достаточно эгоистичен. Отсюда и нежелание иметь детей. Для него они кажутся обузой, а про радость которую они приносят он понятия не имеет. И хотя Ваша ситуация тяжелая, но к сожалению весьма распространенная с небольшими вариациями. И выход у Вас один-пытаться ее выправить. Ведь у Вас СЕМЬЯ! и Вы -хранительница очага и так уж склалось-более взрослый ее член. Каждая семья встречает на пути трудности. Вам выпали эти трудности в таком виде. А как Вы с мужем попытались их разрешить? Он ушел с головой в компьютер, а Вы-к любовнику. Кому что под руку подвернулось. А суть-то одна. Уход от проблемы а не ее решение. И к счастью Бог Вам показал, что Вас ждет если Вы оставите СЕМЬЮ. Вот и начинайте выстраивать свои отношения с Богом. Правильно Вам раньше писали- ни муж, ни любовник ни Вы сама не сделаете себя счастливыми. Это можно только с Божьей помощью, а следовательно при условии что Вы пойдете тем путем, который Он Вам укажет. А что в Евангелии написано про измену и развод? Вывод? В храм Ваша дорога. К опытному духовнику. И под его руководством и стройте дальнейшую жизнь. Чтобы стать счастливой нужно много приложить усилий. Это закон. Вот и приложите. Счастье никому на голову само не сваливается. Все люди у которых счастливейший брак расскажут Вам о том периоде когда они были на грани развода, о трудностях, которые они преодолели. Мой тесть например 30 лет безпробудно пил. Из дома выносил все даже до простыней. Человек полностью деградировал. Естественно нигде не работал. Но теща терпела. И как награду за труды Бог остановил пьянство. Сейчас он совсем не употребляет. Устроился на хорошую работу, купил иномарку. Все только удивляются. А теще на старости утешение. И со стороны видно как у них возродилась любовь. Они скучают друг без друга если например тещю пложат в больницу или тесть уедет. А что она ощущала раньше?

На самом деле Вам нужно ответить себе лишь на один вопрос-с кем Вы хотите идти по жизни? С Богом или без Него? И прежде чем принять для себя какое-нибудь решение задайте себе этот вопрос. И поступите сообразно ответу.

Развод из-за отсутствия детей — предательство?

Марии тридцать семь. Шестнадцать лет она прожила в браке — добрую половину сознательной жизни.
Муж, считала Мария, достался ей просто золотой — умный, добрый, понимающий, надежный. Жили душа в душу, всегда поддерживая друг друга. Начинали буквально с чашки, ложки и пары белья, зато сейчас у них есть все: квартира, дача, хороший уровень жизни, приличный доход — во многом благодаря мужу, который, в основном, и зарабатывает, и содержит семью.
Одна только проблема — с детьми ничего так и не получилось.

Планировать беременность начали почти сразу, как поженились: сначала своими силами, потом обследовавшись, потом пролечившись, потом — с помощью новейших репродуктивных технологий, и все никак. Виною, говорили, женский фактор. За плечами — тонны анализов, заключения, консультации, обследования, операции, стимуляции и попытки ЭКО — как платные, так и по бесплатной программе в ЦПСИРе. Перепорчен, наверно, миллион тестов на беременность, дорогих, дешевых, всяких. Результата нет, при том, что и грубых нарушений женского здоровья у Марии не выявили. Так, по мелочи — то одно нормализуют, то другое подлечат. Другие женщины сплошь и рядом беременеют при таких, и даже еще более серьезных, диагнозах, а у Марии — ничего. Это при том, что муж здоров стопроцентно.

— Нужно надеяться! — в один голос твердили все годы врачи. — Нельзя впадать в отчаяние. Чудеса случаются! Особенно часто — именно с деторождением. У нас такие случаи есть, ой! Вы не поверите! Не вашей ситуации чета, и то — все получилось. Главное — верить!

Мария долгие годы верила и надеялась, и муж был рядом. Делал все от него зависящее. Оплачивал процедуры и обследования, успокаивал и убеждал, поддерживал после очередной неудачи. А ведь это легко сказать, успокаивал. Были ситуации, когда Мария просто выла в голос, часами, белугой, с очередным впустую испорченным тестом на беременность в руках, страшно и безнадежно, сидя на полу с растрепанными волосами, сама сомневаясь уже в своем психическом здоровье. Были ситуации, когда просто лежала пластом сутки-двое, отвернувшись к стене. Пережили и это. Пережили рождение детей у всех друзей и родственников, чужое счастливое родительство, вопросы и разговоры («А вы чего не рожаете-то? Чего тянете. Все для себя живете, ха-ха-ха? Смотрите! Хватитесь потом, захотите родить, а не получится! Что делать-то будете?»).

На каком-то этапе Мария уже готова была и усыновить малыша — но муж отнесся к этой затее скептически. Мол, зачем, у нас обязательно будет свой! Видимо, усыновлять Мария не очень-то хотела и сама, потому что согласилась с доводами мужа: усыновленный ребенок — это не то.

Судорожное планирование продолжалось до прошлой осени. И только последние полгода Мария будто очнулась.
Сколько можно?
Она знает по именам всех московских врачей, сдала тонну анализов, сделала больше сотни узи, строила графики БТ, выпила гору лекарств, среди которых — весьма серьезные гормональные препараты, прием которых почти никогда не проходит бесследно. Она готова была на любую боль, любые манипуляции, что не раз доказала делом. Она разобралась в гинекологии так, что за пояс заткнет иного доктора. Она сделала все, что могла, положив на решение проблемы лучшие годы жизни, всю свою молодость, как ни пафосно это звучит. В результате к сорока Мария не имеет ни карьеры, ни нормальной работы, ибо работала абы как абы кем в перерывах между лечением и протоколами ЭКО. Сюда же — пошатнувшееся на гормонах здоровье, 15 кг лишнего веса, куча комплексов и порушенная психика.

Хватит.
Пора, видимо, принять тот факт, что ребенка у Марии не будет никогда, и успокоиться.
Может быть, постараться даже увидеть в этом свои плюсы, ну по крайней мере убедить себя в них. И начать, наконец, ЖИТЬ, а не подгонять недели в ожидании. Найти работу по душе, путешествовать, встречаться с друзьями, удалиться со всех специализированных форумов планирующих, завести, наконец, собаку — потому что в свете возможной беременности раньше было не до животных в доме.
Мария объявила мужу, что сходит с дистанции. Устала. Попросила мужа более не поднимать детскую тему. Этот поезд ушел.
Теперь они будут жить, как все нормальные люди.

Только через несколько недель муж также сделал Марии объявление.
Жизнь прожить без ребенка, оказывается, он не готов. И у него, в отличие от Марии, есть все шансы стать счастливым папой — пусть с другой женщиной. И отказываться от этого шанса он не хочет. В общем, с Марией он расстается, имущество делит пополам, хотя приобретено оно на его деньги, и будет искать себе девушку, способную и согласную родить наследника.
Ничего личного, но.
Мария замечательный человек и хорошая жена.
Но раз она не может родить, зачем же страдать двоим? Она должна понять.

Каждый человек имеет право на счастье и на исполнение мечты. Муж Марии, теперь уже почти бывший, хочет малыша — не его вина, что у Марии не получается. Пока была надежда, он был рядом: поддерживал, помогал, оплачивал.
Но брак без собственных детей для него не брак, а у Марии мысли на эту тему изменились, поэтому ничего ужасного муж не делает.
У них теперь разные цели, так что гораздо логичнее жить дальше каждому своей жизнью.
К тому же честно и откровенно обо всем сказал, а не завел за спиной любовницу или вторую семью. Прекращает отношения с Марией и будет искать другую женщину. Какие могут быть претензии?

С другой стороны. А как же говорят — и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни?
Бросить жену, с которой прожита жизнь, и пойти искать счастья с другой — здоровой и способной к зачатию?
Самое настоящее предательство?

Другие публикации:

  • Приказ мвд и министерства здравоохранения Приказ МВД России и Министерства здравоохранения РФ от 5 октября 2016 г. №№ 624, 766н "Об утверждении формы и порядка выдачи листка освобождения от выполнения служебных обязанностей по временной нетрудоспособности” В целях реализации части 2 статьи 65 […]
  • Нотариус метро тропарево Нотариусы у метро "Тропарёво" Нотариус Платонова К.В. Москва, Тропарево-Никулино, Академика Анохина, 2 к3 Нотариус Молкова Н.В. Москва, Очаково-Матвеевское, Озёрная, 10 Нотариус Абубикерова Р.Р. Москва, Румянцево д, ст2 блок Г Нотариус Ульянская О.Д. Москва, […]
  • Как рассчитать возврат страховки по кредиту Как определить правильность начисления возврата страховой премии при досрочном погашении кредита? Подскажите брал кредит в Сбербанке на 5-лет, в декабре 2014 года,страховка составила 44000 руб,погасил досрочно в октябре этого года 2017,написал заявление о […]
  • Приказ минспорта россии 1082 Приказ минспорта россии 1082 МИНИСТЕРСТВО СПОРТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ от 20 декабря 2013 года N 1099 (с изменениями на 26 декабря 2014 года) ____________________________________________________________________ Утратил силу с 1 января 2018 года на основании […]
  • Трудовой кодекс фз 197-фз от 30122001 Трудовой кодекс фз 197-фз от 30122001 8(495)912-63-37 [email protected] Трудовой кодекс Российской Федерации от 30.12.2001 № 197-ФЗ (ред. от 30.12.2015) Трудовой кодекс Российской Федерации от 30.12.2001 № 197-ФЗ (ред. от 30.12.2015) Принят […]
  • Приказ от 30122009 г 624 Приказ Министерства регионального развития Российской Федерации от 30.12.2009 г. N 624 Приказ Министерства регионального развития Российской Федерации от 30 декабря 2009 г. N 624 "Об утверждении Перечня видов работ по инженерным изысканиям, по подготовке […]

Вам также может понравиться