Приколы из фильма ликвидация

Содержание:

Приколы из фильма ликвидация

Актеры Эштон Катчер и Мила Кунис, кажется, перестали скрывать от журналистов свои отношения.

Энн Хэтуэй готовится к свадьбе

Знаменитая голливудская актриса Энн Хэтэуэй наконец-то объявила о том, что собирается в ближайшем будущем выйти за своего возлюбленного актера и дизайнера ювелирных украшений Адама Шульмана.

Эмбер Тэмблин вышла замуж

В прошедшую субботу актриса, ставшая известной благодаря сериалу «Доктор Хаус», сочеталась браком с Дэвидом Кроссом. Как для невесты, так и для жениха это была первая свадебная церемония.

Шеннен Доэрти вышла замуж за нью-йоркского фотографа

Известная голливудская актриса Шеннен Доэрти связала себя узами брака с нью-йоркским фотографом Куртом Исвариенко.

Шарлиз Терон стала мамой афроамериканского мальчика

Неожиданное известие преподнесла на днях всем своим поклонникам знаменитая голливудская актриса Шарлиз Терон. Как выяснилось, она стала матерью. Правда беременной актриса не была.

Доказать что ты художник в наше время очень тяжело. Потому что любой прием дает тебе право называться им.

Балабанов, как и Достоевский, пишет именно о свем времени. В 1984-ом ему было 25 (то есть он был уже вполне взрослым и состоявшимся человеком), работал он тогда ассистентом режиссера на Свердловской киностудии.

Когда смотрел Груз 200, возникали невольные ассоциации с романом Достоевского Бесы. Вообще-то, тема этих произведений — одна и та же.

Огромное спасибо Алексею, за то что он есть у нас такой режиссёр, да что там режиссёр, просто ГЕНИЙ!

Смотрел на одном дыхании. Бесспорно фильм очень тяжелый.

Могу только порадоваться, что этот фильм «не о чём и не понятно для кого», извращённая фантазия Балабанова, выходит летом.

Посмотрел фильм «Груз 200». Впечатление не приятное.

Вы знаете, так кино меня задевало только после просмотра Сталкера.

Чтобы хоть на миг усомниться, что это не игра больного разума, в начале фильма нужно было надписать:

Хотелось написать что-то вроде удаливший модер — редиска, но не буду. Вдруг нормальный модер, не как все, и действительно свободу слова не ущемляет. хотя врядли, но бум надеяться.

Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма «Ликвидация»

Очень часто гости приходящие на экскурсию «Бандитская Одесса» расспрашивают меня о фильме «Ликвидация», просят показать места, где снимался фильм и задают вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?»

Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» — ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» — стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…

Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!

Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить.

Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии «Бандитская Одесса»

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 1

* * * *
— Не-е-е, я тудой.
— Но так-то ближе!
— Давид Гоцман, идите, как хочете. — Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

* * * *
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.

* * * *
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

* * * *
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

* * * *
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

* * * *
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

* * * *
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

* * * *
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

* * * *
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

* * * *
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 2

* * * *
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.

* * * *
— Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

* * * *
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

* * * *
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

* * * *
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

* * * *
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
— Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

* * * *
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

* * * *
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

* * * *
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

* * * *
— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

* * * *
— Всем три шага назад и дышать носом.

* * * *
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

* * * *
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

* * * *
— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.

* * * *
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

* * * *
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

* * * *
— Не строй мне Клару Целкин!

* * * *
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

* * * *
— Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 3

* * * *
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.

* * * *
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?

* * * *
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

* * * *
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

* * * *
— И вот с таким говноедом…
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты говно не ешь?

* * * *
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

* * * *
— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

* * * *
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

* * * *
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

* * * *
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

* * * *
— …а Фима что-то имел сказать…

* * * *
— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

* * * *
— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

* * * *
— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно…

* * * *
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

* * * *
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

* * * *
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

* * * *
— Нет, спасибо, дел за гланды.

* * * *
— Здесь умных — я, он и еще полторы головы…

* * * *
— Я интересуюсь знать…

* * * *
— Я имею кое-что сказать…

* * * *
— А ты вцепился как лишай до пионерки!

* * * *
— Это смешно сказать, не то что подумать!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 4

* * * *
— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

* * * *
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

* * * *
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

* * * *
— Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

* * * *
— Ну шо, подобьем бабки.

* * * *
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

* * * *
— Картина маслом. Все свободны.

* * * *
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Я зарежу себя ножиком!
— Я убью себя совсем!

* * * *
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

* * * *
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
— А вот вам здрасьте!

* * * *
— Улыбайся, падла галстучная.

* * * *
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

* * * *
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

* * * *
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо!
— Шо?
— Да отстань ты!

* * * *
— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

* * * *
— Освободите, будьте ласковы.

* * * *
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 5

* * * *
— Леша, организуй стаканы, бекицер!

* * * *
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

* * * *
— СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

* * * *
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— У меня один, но исключительный вопрос!

* * * *
— За завтра — завтра поговорим.

* * * *
— Смотри сыночка, кака звуруга!

* * * *
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

* * * *
— Цельных три, должен скнокать!

* * * *
— А где ты думал, когда…

* * * *
— Вы же обещали…
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

* * * *
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

* * * *
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

* * * *
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

* * * *
— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

* * * *
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

* * * *
— Я что, тихо спрашиваю?

* * * *
— Мама, я забыл немного денег.

* * * *
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

* * * *
— Вы хотите выйти – идите уже!

* * * *
— Но нам с той радости одни убытки.

* * * *
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

* * * *
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.

* * * *
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

* * * *
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

* * * *
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

* * * *
— Вид у тебя… лимонный!

* * * *
— Шею мылили мне до костей…

* * * *
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

* * * *
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

* * * *
— Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

* * * *
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

* * * *
— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

* * * *
— И какой шлимазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлимазла беру обратно.

* * * *
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

«Ликвидация»: сериал растащили на цитаты

Сериал Сергея Урсуляка «Ликвидация» так полюбился зрителям, что его буквально растащили на цитаты. В народ ушли несколько десятков фраз, моментально ставших крылатыми. Некоторые даже превратились в анекдоты. Ну, например:

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти.
— Так уже не спешите.

— Это смешно сказать, не то что подумать!

— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

— Сема, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

— Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

— И будешь учить Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно.

— Вы же обещали.
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился.

— Нет, спасибо, дел за гланды.

— А ты вцепился как лишай до пионерки!

— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

Смотрите так же:  Судимость и получение загранпаспорта

— Мама, я забыл немного денег.

— Мама, через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

— Погоди, ты что, отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!

Отдельные умельцы даже не поленились сделать плакаты, увековечившие самые яркие выражения Гоцмана сотоварищи:

Послевоенная Одесса, разгул преступности. В городе орудует банда бывших диверсантов во главе с загадочным Академиком, которого не знают даже свои. Бандиты грабят военные склады и пытаются переправить продовольствие, обмундирование и оружие бандеровцам. В это время недовольный Жуковым Сталин назначает его командующим Одесским округом. Маршал всеми силами пытается навести в городе порядок.

— Так что они у Вас взяли?
— Сережки! Мне мама уши оторвет.
— Не оторвет — мама добрая.

— Ида Казимировна, Вы ударили нашего сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Ну что ты мне обезьяну водишь!

— И он еще тявкать будет за закон! Я ж тебя лично, таки лично, предупреждал, что грызть буду вас, падаль!
— Так ж сказали, сказали шо вас убили, а мы ж с вами договаривались…
— Рано ты меня похоронил! Сначала я тебя сначала закопаю и кол осиновый вобью, шоб ты не вылез! Слышь ты, я уволюсь из УГРО, а пистолет оставлю! И буду стрелять вас по одному или душить голыми руками! Вот как меня вы довели!.

— Давид Маркович, це не наши…
— Я выясню! Я очень выясню!

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины вашу талию, мадам.
— Смотри детальнее, она когда-то там была. А за корзинку — забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю!

— А накладная та — твоя работа?
— Ой, опять за рыбу гроши! То не мой фасончик, Давид Маркович!
— Ну хорошо, допустим.
[Гоцман взял со стола поддельный паспорт Чекана]
— А это так твоё?
— Моё. Пришел какой-то человек. Дал ксиву, дал портрет. Сказал, нашлёпни, шоб было — как на настоящем…Я нашлёпнул.
— И человека ты, того, не знаешь?
— В первый раз!
— …и за Чекана ты, того, не слышал?
— Какого Чекана?
— Скучаю, Родя.
— Ой, а мне, думаете, весело?

— Считайте, легкая царапина. Пуля прошла под кожей. Ушиб грудины. Возможно, трещина в ребре. Но в целом, можно сказать, ему повезло.
— Ему повезло?! Вот нескоро будет! Это мне повезло! Я б себе в жизни не простил, если бы упустил такой сочный фрухт! Шо? Ты, Родя, обойди всю Одессу от Ланжерона до Слободки — не найдёшь человека, шобы радовался за тебя, так как я это делаю! Даже твоя мама бы отдохнула! У меня ж до тебя разговоров — таки языка не хватит…
— Я не знаю ничего! Я не знаю!
— Конечно! Без второго слова! А я тебе поверил, Родя. А ты на горе на моем сыграл… Слизень ты ползучий!

Ликвидация приколы

Послевоенная Одесса, разгул преступности. В городе орудует банда бывших диверсантов во главе с загадочным Академиком, которого не знают даже свои. Бандиты грабят военные склады и пытаются переправить продовольствие, обмундирование и оружие бандеровцам. В это время недовольный Жуковым Сталин назначает его командующим Одесским округом. Маршал всеми силами пытается навести в городе порядок.

— Так что они у Вас взяли?
— Сережки! Мне мама уши оторвет.
— Не оторвет — мама добрая.

— Ида Казимировна, Вы ударили нашего сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Ну что ты мне обезьяну водишь!

— И он еще тявкать будет за закон! Я ж тебя лично, таки лично, предупреждал, что грызть буду вас, падаль!
— Так ж сказали, сказали шо вас убили, а мы ж с вами договаривались…
— Рано ты меня похоронил! Сначала я тебя сначала закопаю и кол осиновый вобью, шоб ты не вылез! Слышь ты, я уволюсь из УГРО, а пистолет оставлю! И буду стрелять вас по одному или душить голыми руками! Вот как меня вы довели!.

— Давид Маркович, це не наши…
— Я выясню! Я очень выясню!

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины вашу талию, мадам.
— Смотри детальнее, она когда-то там была. А за корзинку — забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю!

— А накладная та — твоя работа?
— Ой, опять за рыбу гроши! То не мой фасончик, Давид Маркович!
— Ну хорошо, допустим.
[Гоцман взял со стола поддельный паспорт Чекана]
— А это так твоё?
— Моё. Пришел какой-то человек. Дал ксиву, дал портрет. Сказал, нашлёпни, шоб было — как на настоящем…Я нашлёпнул.
— И человека ты, того, не знаешь?
— В первый раз!
— …и за Чекана ты, того, не слышал?
— Какого Чекана?
— Скучаю, Родя.
— Ой, а мне, думаете, весело?

— Считайте, легкая царапина. Пуля прошла под кожей. Ушиб грудины. Возможно, трещина в ребре. Но в целом, можно сказать, ему повезло.
— Ему повезло?! Вот нескоро будет! Это мне повезло! Я б себе в жизни не простил, если бы упустил такой сочный фрухт! Шо? Ты, Родя, обойди всю Одессу от Ланжерона до Слободки — не найдёшь человека, шобы радовался за тебя, так как я это делаю! Даже твоя мама бы отдохнула! У меня ж до тебя разговоров — таки языка не хватит…
— Я не знаю ничего! Я не знаю!
— Конечно! Без второго слова! А я тебе поверил, Родя. А ты на горе на моем сыграл… Слизень ты ползучий!

Ликвидация приколы

Актеры Эштон Катчер и Мила Кунис, кажется, перестали скрывать от журналистов свои отношения.

Энн Хэтуэй готовится к свадьбе

Знаменитая голливудская актриса Энн Хэтэуэй наконец-то объявила о том, что собирается в ближайшем будущем выйти за своего возлюбленного актера и дизайнера ювелирных украшений Адама Шульмана.

Эмбер Тэмблин вышла замуж

В прошедшую субботу актриса, ставшая известной благодаря сериалу «Доктор Хаус», сочеталась браком с Дэвидом Кроссом. Как для невесты, так и для жениха это была первая свадебная церемония.

Шеннен Доэрти вышла замуж за нью-йоркского фотографа

Известная голливудская актриса Шеннен Доэрти связала себя узами брака с нью-йоркским фотографом Куртом Исвариенко.

Шарлиз Терон стала мамой афроамериканского мальчика

Неожиданное известие преподнесла на днях всем своим поклонникам знаменитая голливудская актриса Шарлиз Терон. Как выяснилось, она стала матерью. Правда беременной актриса не была.

Лучшее казино на свете

Онлайн казино игровые аппараты 32azino777 одно из лучших казино, которые я когда-либо встречал.

Эльдорадо — обзор игр и возможностей онлайн казино

Для любителей азартных развлечений, онлайн казино игровые аппараты онлайн casino-eldorado-online, стало давно пристанищем, очень крупных игровых побед.

Электронные онлайн казино Вулкан

Вместе с развитием компьютерной техники и распространением всемирной паутины, быстрыми темпами стали появляться всё больше и больше электронных онлайн казино.

Ковры для уюта от компании RugSaving

Ковер в доме — это альтернатива слову уют. Уюта, во многих вещах людям не хватает.

Призы в казино икс для всех. Особенности игры

Перспективные возможности, в получении выигрыша, дает онлайн казино игровые аппараты xcasinogames. Правила, которые понятны и легки в понимании.

Приятный бар, начинается со стульев

Комфортную обстановку, любят везде. Представители бизнеса, открывающие бары, понимают это больше всех.

Как играть в казино Вулкан, не потеряв ничего. Советы от профессионалов

Критично относиться к тем, кто решает играть автоматы на деньги, не надо. Они получают от игры эмоции, а это самое важное в игре.

Для решительных — игра здесь в казино Вулкан

Есть несколько интересных способов, проведения досуга доступных массам. Одним из таких, является игра в онлайн казино игровые аппараты avtomaty-udachi.

Вулканическая удача на вашу голову в казино Вулкан

Вспомнить былые времена? На сегодняшний день на просторах рунета все актуальнее становится тема игровых клубов-онлайн, а именно онлайн казино игровые аппараты vulcanonlayn.

Что для Марии значит » Юбилей»?

Все мы помним статью о том, где вокруг реквизита в виде торта ходили все и облизывались. Не забыла об этом кадре и Мария Берсенева, по тому как только режиссер сказал : «Снято» -торт был съеден в мгновение ока.

Доказать что ты художник в наше время очень тяжело. Потому что любой прием дает тебе право называться им.

Балабанов, как и Достоевский, пишет именно о свем времени. В 1984-ом ему было 25 (то есть он был уже вполне взрослым и состоявшимся человеком), работал он тогда ассистентом режиссера на Свердловской киностудии.

Когда смотрел Груз 200, возникали невольные ассоциации с романом Достоевского Бесы. Вообще-то, тема этих произведений — одна и та же.

Огромное спасибо Алексею, за то что он есть у нас такой режиссёр, да что там режиссёр, просто ГЕНИЙ!

Смотрел на одном дыхании. Бесспорно фильм очень тяжелый.

Могу только порадоваться, что этот фильм «не о чём и не понятно для кого», извращённая фантазия Балабанова, выходит летом.

Посмотрел фильм «Груз 200». Впечатление не приятное.

Вы знаете, так кино меня задевало только после просмотра Сталкера.

Чтобы хоть на миг усомниться, что это не игра больного разума, в начале фильма нужно было надписать:

Хотелось написать что-то вроде удаливший модер — паскуда, но не буду. Вдруг нормальный модер, не как все, и действительно свободу слова не ущемляет. хотя врядли, но бум надеяться.

Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма «Ликвидация»

Очень часто гости приходящие на экскурсию «Бандитская Одесса» расспрашивают меня о фильме «Ликвидация», просят показать места, где снимался фильм и задают вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?»

Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» — ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» — стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…

Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!

Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить.

Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии «Бандитская Одесса»

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 1

* * * *
— Не-е-е, я тудой.
— Но так-то ближе!
— Давид Гоцман, идите, как хочете. — Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

* * * *
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.

* * * *
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

* * * *
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

* * * *
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

* * * *
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

* * * *
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

* * * *
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

* * * *
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

* * * *
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 2

* * * *
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.

* * * *
— Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

* * * *
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

* * * *
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

* * * *
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

* * * *
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
— Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

* * * *
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

* * * *
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

* * * *
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

* * * *
— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

* * * *
— Всем три шага назад и дышать носом.

* * * *
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

* * * *
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

* * * *
— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.

* * * *
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

* * * *
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

* * * *
— Не строй мне Клару Целкин!

* * * *
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

* * * *
— Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 3

* * * *
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.

* * * *
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?

* * * *
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

* * * *
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

* * * *
— И вот с таким говноедом…
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты говно не ешь?

* * * *
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

* * * *
— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

* * * *
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

* * * *
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

* * * *
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

* * * *
— …а Фима что-то имел сказать…

* * * *
— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

* * * *
— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

* * * *
— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно…

* * * *
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

* * * *
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

* * * *
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

* * * *
— Нет, спасибо, дел за гланды.

Смотрите так же:  Гражданско-правовой договор с иностранным гражданином на оказание услуг

* * * *
— Здесь умных — я, он и еще полторы головы…

* * * *
— Я интересуюсь знать…

* * * *
— Я имею кое-что сказать…

* * * *
— А ты вцепился как лишай до пионерки!

* * * *
— Это смешно сказать, не то что подумать!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 4

* * * *
— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

* * * *
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

* * * *
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

* * * *
— Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

* * * *
— Ну шо, подобьем бабки.

* * * *
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

* * * *
— Картина маслом. Все свободны.

* * * *
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Я зарежу себя ножиком!
— Я убью себя совсем!

* * * *
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

* * * *
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
— А вот вам здрасьте!

* * * *
— Улыбайся, падла галстучная.

* * * *
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

* * * *
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

* * * *
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо!
— Шо?
— Да отстань ты!

* * * *
— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

* * * *
— Освободите, будьте ласковы.

* * * *
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 5

* * * *
— Леша, организуй стаканы, бекицер!

* * * *
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

* * * *
— СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

* * * *
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— У меня один, но исключительный вопрос!

* * * *
— За завтра — завтра поговорим.

* * * *
— Смотри сыночка, кака звуруга!

* * * *
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

* * * *
— Цельных три, должен скнокать!

* * * *
— А где ты думал, когда…

* * * *
— Вы же обещали…
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

* * * *
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

* * * *
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

* * * *
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

* * * *
— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

* * * *
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

* * * *
— Я что, тихо спрашиваю?

* * * *
— Мама, я забыл немного денег.

* * * *
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

* * * *
— Вы хотите выйти – идите уже!

* * * *
— Но нам с той радости одни убытки.

* * * *
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

* * * *
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.

* * * *
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

* * * *
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

* * * *
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

* * * *
— Вид у тебя… лимонный!

* * * *
— Шею мылили мне до костей…

* * * *
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

* * * *
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

* * * *
— Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

* * * *
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

* * * *
— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

* * * *
— И какой шлимазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлимазла беру обратно.

* * * *
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились.

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

В банке ВТБ начата ликвидация

Фонд гарантирования вкладов физических лиц ввел временную администрацию в ВТБ банке на месяц (с 28 ноября по 27 декабря). Об этом сообщает bigmir.net со ссылкой на пресс-службу Фонда.

“Уполномоченным лицом Фонда гарантирования вкладов физических лиц с делегированием всех полномочий временного администратора АО ВТБ БАНК, определенных Законом Украины О системе гарантирования вкладов физических лиц (далее — Закон), в частности, статьями 37-39 Закона, сроком на один месяц с 28 ноября 2018 до 27 декабря 2018 года (включительно) назначен начальник отдела анализа финансового состояния банков департамента дистанционного и инспекционного мониторинга деятельности банков Заболотная Юлия Юрьевна“ — говорится в сообщении.

Клиенты банка могут получить информационную поддержку по номеру горячей линии фонда 0 800 308-108.

Решение о ликвидации Путина принято и будет приведено в исполнение – Слава Рабинович

Действия президента России Владимира Путина против национальных интересов США уже привели к тому, что он объявлен одним из главных врагов США и будет выведен из игры, считает российский блогер Слава Рабинович.

Президент России Владимир Путин вмешался в институты американской демократии и государственного устройства США, и решение о его устранении от власти уже принято, написал российский блогер Слава Рабинович в Facebook.

Он отметил, что президент США Барак Обама уже после российской агрессии против Грузии неоднократно высказывал свое нелестное мнение о Путине, поэтому у того есть персональная вендетта против президента США.

«Также Путин полагает, что это Хиллари Клинтон, в то время госсекретарь США, организовала в Москве массовые демонстрации 2011–2012 годах. Полагая, что Клинтон будет избрана президентом США с вероятностью в 99%, Путин решил провести ряд спецопераций, в том числе в области российского государственного кибертерроризма, направленного против США, чтобы попытаться дискредитировать процесс американских выборов и подорвать доверие американских граждан к этому институту – институту свободных, честных и демократических выборов. Тому самому институту, который был целенаправленно разрушен Путиным в России», – считает блогер.

По мнению Рабиновича, в случае победы Клинтон Путин надеялся, что большое количество американских граждан будут считать ее победу нелегитимной, чтобы была возможность «посеять хаос по всей Америке». Он добавил, что победа Дональда Трампа стала огромной неожиданностью лично для Путина и его окружения, однако это выгодно Кремлю.

«Но есть одна большая проблема, которую Путин не понимает и не может оценить своей гэбэшной башкой. Эта проблема – значение слов «национальные интересы США» для тех людей, которые избираются в институты американской государственной власти – для президента США, для Конгресса, Сената и Верховного Суда», – подчеркнул он.

Блогер рассказал, что как человек, имеющий американское гражданство, 30 лет изучал, как в США защищают свои национальные интересы и реагируют на подобные вызовы.

«Путин не понимает и не может понять, что такие его действия против национальных интересов США уже привели к тому, что он объявлен одним из главных врагов США и будет выведен из игры. Будет элиминирован. Его слишком «крутые» действия против самых базовых национальных интересов США не подразумевают иного сценария», – уверен он.

Рабинович отметил, что американская разведка опубликовала доклад о вмешательстве России в президентские выборы в США, в организации которого напрямую обвиняет Путина.

«Мой 30-летний опыт изучения принципа защиты «национальных интересов США» говорит о том, что решение о ликвидации Путина принято и будет приведено в исполнение. Многие возразят – мол, США ничего не могли поделать с «Империей Зла» на протяжении долгих десятилетий. Во-первых, «Империя Зла» уже не та: «вставания с колен» сами знаете, не получилось… Во-вторых, во времена СССР так называемые советские элиты не имели интересов на Западе, а сейчас имеют, причем самые для них главные. В-третьих, эра Интернета ускоряет время», – подчеркнул он.

Блогер добавил, что для Трампа в этой ситуации есть только два варианта.

«Или Трамп будет действовать согласно национальным интересам США, как они сейчас понимаются двумя другими ветвями американской государственной власти, или импичмент – это самое хорошее, что ждет Трампа. Ибо хуже импичмента бывает только импичмент и суд за государственную измену сразу после импичмента», – подытожил он.

В октябре 2016 года власти США официально обвинили Россию во взломе серверов американских партий, а также во вмешательстве в процесс президентских выборов в стране. В Кремле эти обвинения назвали «ерундой».

10 декабря ЦРУ пришло к заключению, что Россия вмешивалась в президентские выборы в США с целью помочь Трампу одержать победу. Спикер Кремля Дмитрий Песков назвал такие обвинения «непристойными».

5 января директор Национальной разведки США Джеймс Клэппер, заместитель министра обороны по вопросам разведки Марсель Леттр, а также глава киберкомандования США Майкл Роджерс обнародовали заявление, в котором сказано, что Россия представляет полномасштабную киберугрозу для правительства Америки.

6 января Трамп, комментируя доклад, назвал озвученные факты вмешательства РФ в процесс американских выборов «политической охотой на ведьм».

В опубликованном докладе американской разведки говорится, что президент РФ Владимир Путин лично приказал начать кампанию по вмешательству в выборы в США. Руководители разведывательных ведомств 6 января представили доклад Трампу.

После ознакомления с документом Трамп заявил, что США должны «решительно пресечь» попытки кибератак на страну.

Вкусные фразы из «Ликвидации».

— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти.
— Так уже не спешите.

— Всем сидеть, я Гоцман!

— Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м. м. м. Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

— Эмик, это ты так на Привозе? Это ты так выбираешь синие.
— Мама, я забыл немного денег.
— Мама со двора так ты пошел за кабелина!
— Мама, через вас нам нет жизни. Что вы наше счастье переехали?
— И перееду! Выкралась тут, ждет.

— Мама со двора — он уже опять за кабелиное.

— Ну что скажете за мой диагноз?

— Встал, погулял и полегчало.

— Ага, щас, только разбег возьму!

— Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

Смотрите так же:  Реквизиты документа подтверждающие полномочия представителя что это

— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

— Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

— А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

— Не строй мне Клару Целкин!

— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
— Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
— Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.

— Неее, я тудой.
— Но так-то ближе.
— Давид Гоцман, идите, как хочете.

— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

— И вот с таким говноедом.
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты гавно не ешь? А после?

— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

— За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

— . а Фима что-то имел сказать.

— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно.

— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по
морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

— Только взялся за Антона.

— Нет, спасибо, дел за гланды.

— Здесь умных — я, он и еще полторы головы.

— Я интересуюсь знать.

— Я имею кое-что сказать.

— А ты вцепился как лишай до пионерки!

— Это смешно сказать, не то что подумать!

— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

— Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

— Ну шо, подобьем бабки.

— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

— Картина маслом. Все свободны.

— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

— Я зарежу себя ножиком!

— Я убью себя совсем!

— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

— Здрасьте вам через окно!

— А вот вам здрасьте!

— Улыбайся, падла галстучная!

— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские.
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу.
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо?
— Шо?
— Да отстань ты!

— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

— Освободите, будьте ласковы.

— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

— Леша, организуй стаканы, бекицер!

— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

— Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

— Я що-то плохо не понял.

— Ты мне мансы тут не пой.

— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

— У меня один, но исключительный вопрос!

— За завтра — завтра поговорим.

— Смотри сыночка, кака звуруга!

— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Цельных три, должен скнокать!

— А где ты думал, когда.

— Вы же обещали.
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился.

— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

— Я что, тихо спрашиваю?

— Мама, я забыл немного денег.

— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

— Вы хотите выйти – идите уже!

— Но нам с той радости одни убытки.

— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

— Вы извините, я тут пошумел.
— Да ничего.

— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось. для меня.

— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

— Вид у тебя. лимонный!

— Шею мылили мне до костей.

— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили.

— Калитку закрой с той стороны! (в смысле — заткнись)

— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

— И какой шлемазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлемазла беру обратно.

— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

— Поехали!
— Кудой?
— Тудой!

— Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
— Тогда мир?
— Перемирие.

— Все умные – пора мне на покой.

— Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит.
— Не знаю, ничего не знаю.
— Конечно, без второго слова.

— Ой, опять за рибу гроши.

— Скучаю, Родя!
— А мне, думаете, весело?

— Ну шо, подобьем бабки?

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

— Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

— Ну не тяни кота за все подробности.

— Вашу маму грубым образом!

— Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

— Понял, взял мозги.

-Вбейте себе в мозг — беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

— Никто за ним не шел?
— Шел.
— Кто шел?
— Я шел.

— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять.
— Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
— Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

— Не учите меня жить мама! Да я умею гладить!
— Ой, Давид Маркович, прямо сэрце болит на вас глядя. Вэй, от вас же ничего не осталось! Как вы ужались! До войны какой вы были — загляденье: какой красавчик, какой сочный! Ая яй! Ну уже ш прикинтесь!
— Эмик, а что там с рибкой!
-Ой.
— Циля, давай бруки! И все-таки я вам скажу, Давид Маркович, кушать надо немножечко побольше в свое удовольствие. Ах, какой красавчик! Прямо оторви и брось, какой красавчик! А материальчик.
— Я только на минуточку отошел.
— Ну, Эмик!
— Не лежит стрелочка, ну что ты будешь делать. Зато как пидьжак сидит! Как на вас родился. Вы только не смотрите на себя в зеркало — ослепните, какой красавчик! Вот только стрелочка. Эта ж Циля разве может погладить как надо!
— Ой, не морочьте мне голову, мама!

— Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

— Мама, почему я такой нерукий?

— Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

— Весь кусок вокруг себя змыла!

— Будет костюм солидный, не на похороны.

— Вставай, Давид.
— Шо случилось?
— Тебя убили.
— Да ты шо? Насмерть?

— Давай, Махал Махалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

— Что за шмурдяк ты пил?

— Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

— Если возможно, давайте на Вы.
— Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

— Будут потери.
— Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

— Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
— Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

— Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

— Вы сломаете мне руку.
— Не страшно.

— Мне штаны снять?

— По стопятьдесят и огурчик?

— Будешь драить до кошачего блеска!

— Выкидываем время. (в смысле — зря тратим)

— Шо, я не в громком голосе сегодня?

— А где ты думал, когда тэтэшки людям загонял?

— Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
— Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
— Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

— Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

— Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
— Как мадам зовут?
— Короткая.
— Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
— А шож Вы не сами, Давид Маркович?
— За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
— Я так понял, что вы возражаете.
— Сильно возражаю. Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

— Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!

— Что стоишь? На выход!

— Эмик, шо вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
— Вы не видели красивой жизни!
— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини.
— Ой, Вы, мама, не смешите меня!
— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день.

— Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

— Ты у меня за Гоцмана в сибири с голой жопой скакать будешь?

— Как отступление?
— Как в сорок первом.

— Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
— Ну и почему?
— Не знаю!

— А может тебя шлепнуть?
— Попробуйте.

— Ты слышал, шо он пел? Там люди плакали. Я за это немцам глотки грыз!

В последней серии — когда ловят Академика
Открывается дверь, за ней Гоцман
Академик — тебя уже выпустили?
Гоцман — да, место свободно.

— Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

— Как Вы, Давид Маркович?
— Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

— Папка!
— Сынок!
— Папка, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
— Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!

Серия не припоминается.

Визит мадам Короткой. Она обращается к идущему вниз по лестнице Гоцману:
— Эммануил Гершевич?
И какой роскошный ответ она получила от ехидно улыбающегося Машкова!
— Почти. Давид Маркович.

— Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.

Другие публикации:

  • Штраф в фсс за сроки За непредоставление формы 4-ФСС в срок, штраф составит 5% от суммы страховых взносов С 1 января 2016 года вступили в силу изменения, внесенные в Федеральный закон от 24.07.1998 № 125-ФЗ, в частности, в отношении размера штрафных санкций за не предоставление […]
  • Растаможка авто из рф в узбекистане Растаможка авто в узбекистане из россии 2018 Эксперты подсчитали стоимость растаможки легковых иномарок Составлен список обязательных выплат, которые понадобится уплатить физическим лицам при ввозе в страну легкового автомобиля иностранного производства для […]
  • Приказ мвд 200 2019 Документы на регистрации в Минюсте РФ (подборка подготовлена специалистами компании "КонсультантПлюс") 25 января 2019 года ПРЕДСТАВЛЕНЫ НА ГОСУДАРСТВЕННУЮ РЕГИСТРАЦИЮ В МИНЮСТ РОССИИ Приказ Минэкономразвития России от 21.01.2019 N 18 "Об утверждении […]
  • Исковое заявление о расторжении договора подряда и взыскания убытков Исковое заявление о расторжении договора подряда. (исковое заявление о расторжении договора подряда в связи с неисполнением работ в срок) В____________________ районный суд Истец: (ФИО, адрес и телефон) _____ Ответчик: (Наименование, адрес, тел.) Цена иска […]
  • Служебная записка на пропуск образец Служебная записка о пропуске автомашины на территорию организации Министерства юстиции РФ от 3 октября 2005 г. N 184 В связи со служебной необходимостью прошу Вас пропустить на территорию Министерства юстиции Российской Федерации, подведомственной […]
  • Иск об отказе в присвоении звания ветеран труда Незаконный отказ в присвоении звания ветеран труда Подготовила исковое заявление о признании незаконным отказа в присвоении звания Ветеран труда, подскажите пожалуйста размер госпошлины по этому иску. Это не имущественый иск размер госпошлины согласно […]

Вам также может понравиться