Портал здоровая семья развод

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим» .

Брак — не повод для развода

Рецепты сохранения семьи от священника и психолога

Развод — настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике распадается каждый второй брак, при том что ещё 10 лет назад распадался каждый третий. Участились разводы людей, состоящих в венчанном браке. Поломанная жизнь, утраченная для многих надежда на построение личного счастья, несчастные дети, которые с большой долей вероятности усвоят подобную модель поведения взрослых, неизбежное умаление роли семьи и семейных ценностей в обществе — вот лишь самые очевидные последствия разводов.

Выяснить основные причины разрушения семьи, а главное – посоветовать, как ее сохранить, собрались священник Павел Гумеров, настоятель московского храма в честь святых благоверных Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, учитель школы и президент общественной организации «Родители, педагоги и учёные за нравственную традиционную российскую школу». В сокращенном виде данная беседа вошла в свежий номер журнала для родителей «Виноград» [1] , и полностью — на сайт Православие.Ru, с любезного разрешения редакции журнала.

Фарида Савельева: Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось начать с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов профилактики разводов.

В современной России самая высокая рождаемость в кавказских регионах и… в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом всё понятно, там крепки семейные традиции, а в северных пределах, где мне приходилось бывать, это в основном заслуга местных властей. Там внимательно следят за тем, что показывается по телевизору. Немало просемейной социальной рекламы, передач и роликов о семье, браке и многодетности. Во многих школах есть специальные программы, рассказывающие о семейной жизни. Одну из таких школ я посещал, когда выступал с лекциями в городе Нягань.

Семьям оказывается и другая помощь. Конечно, и уровень жизни, и процент молодых людей в общем населении этого автономного округа более высокий, чем в других регионах. Но не это самое главное.

Спрашивается: что же нам мешает и в других областях России вести такую же проповедь семейных ценностей и проводить просемейную политику? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Так вот же она: возрождение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.

Надежда Храмова: В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация – деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно допускает определенным группам продвигать программы, наращивающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие – смена партнеров неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных так, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, что рождает у супругов много взаимных претензий.

Произошла переоценка ценностей, подмена их суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что раньше, еще в недавнем прошлом, для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям, которая нравится тебе. В нашем обществе большой дефицит любви – мы эгоистичны, разрозненны и в семье такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».

Смотрите так же:  Гражданский кодекс ст1057

Когда же говорят, что люди разводятся из-за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают; они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения, воспитывать детей и т.д.

Надежда Храмова: Однако, батюшка, очень часто разводы происходят как раз по пустяковым мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги; насмешка и панибратство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к их окончательному разрыву. Мы почему-то склонны уважительно вести себя только с другими, особенно с начальниками.

Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны – они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству; становится всё больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже оказываются испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.

Несмотря на кажущуюся субъективность и даже надуманность мотивов развода, частенько они бывают небезосновательными: к сожалению, всё чаще встречаются семьи, в которых такой порок, как наркомания или беспробудное пьянство, нравится одному из супругов, и он не хочет меняться. Другой, а порой и вся семья, погружается в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для другого супруга и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику – и расторжение брака или как минимум разъезд могут помочь отрезвлению брака!

Священник Павел Гумеров: В том случае, когда пьяный муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен: тут есть угроза жизни. Но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справиться со страстями, разобраться в причинах пьянства.

Надежда Храмова: Для любого человека развод – это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним – на всю оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, бывает с подозрением, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к следующему супругу или супруге.

Если развод случается в среднем и зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, хотя и мужчина, несмотря на его менее реагирующую психофизику, часто теряет творческую силу, его жизнь схематизируется.

Священник Павел Гумеров: Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжелых событий: аварий, катастроф и т. п., рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод, – бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.

Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5: 32). Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях! Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.

Надежда Храмова: Разучилась современная женщина утешать своего мужа, а мужчина – поддерживать жену. Всё это не дает отношениям вырасти в единую семейную конструкцию! Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа – жене, а жены – мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!

Фарида Савельева: Существуют ли правила отношения супругов между собой, обеспечивающие стабильный счастливый брак?

Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если супруги введут в свои отношения это правило, – это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу – тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.

Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, – совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.

Священник Павел Гумеров: Кстати сказать, писатель XVI века протопоп Сильвестр, человек яркий и образованный, в знаменитом «Домострое» пишет: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также сказано: «Господину о всяких делах домашних советоваться с женой».

Надежда Храмова: Еще одна важная вещь – совместное обсуждение родительских проблем. Правда, тут особенно важно найти правильное для этого время, не с порога выливать проблемы дня на вернувшегося с работы усталого мужа!

Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, – иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.

Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, всё приготовлено» и т.п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…» Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упреком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему, – нельзя с упреком нахлобучивать на другого супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость как раз и состоит из хороших, приятных моментов и слов.

Надежда Храмова: Надо во время снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разные. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается – надо потрудиться над всем этим!

Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? – Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?

Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле – это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву? Ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая-то жена? – Жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя – то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, Которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение этой любви к Нему через любовь к ближнему – а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец… И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Очень хорошо каждое утро начать с молитвы: «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!

Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а все время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, постом ждали, когда родится ребенок: у нас пять лет не было детей; после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.

Надежда Храмова: Именно это и есть главное условие соединения мужа и жены «в плоть едину, в едину душу»! Известны же случаи, когда с приобретенным достатком и роскошью появляются искажения в семейной жизни, а пока вместе преодолевали трудности, у супругов были здоровые отношения.

Священник Павел Гумеров: Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что дает другому, он рано или поздно начнет считаться: ты мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворенность своей семейной жизнью и своей половинкой.

Смотрите так же:  Пенсия 700 рублей

Фарида Савельева: Что можно посоветовать тем, кто уже думает о разводе?

Священник Павел Гумеров: Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.

И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков.

От состояния русской семьи зависит, быть или не быть России.

А почему? По той причине, что больная семья рождает больных детей. Больных как в нравственном, так и в физическом отношении. Больная семья рождает детей, не способных вырасти в полноценных граждан России, её созидателей и защитников.

Более того: больная семья малоплодна. Она является главной причиной демографической катастрофы русского народа.

Да и не только русского. Сегодня едва ли не все европейские народы вынуждены уступать свою национальную территорию переселенцам из Азии и Африки, без привлечения которых в свою хозяйственную жизнь уже не могут обходиться. Не могут обходиться потому, что рождаемость у европейских народов низкая и продолжает сокращаться, а в результате не хватает собственных рабочих рук, для того чтобы обеспечивать привычный уровень жизни пенсионеров.

А от соседства с гастарбайтерами коренные жители страдают чем дальше, тем больше. Страдают потому, что переселенцы образуют на их территориях свои национальные общины, являющиеся, по существу, государствами в государстве. Переселенцы захватывают постепенно всё более важные позиции в странах их проживания и терроризируют разрозненное местное население. Впереди, если так будет продолжаться и дальше, десятки новых Косово на территориях России и других государств Европы.

Вот что такое больная семья. Это главная причина катастрофы европейских народов. Или, во всяком случае, одна из главнейших.

У нас пишут в газетах о разгуле преступности в России, о небывалой ещё продажности представителей власти. О миллионах не родившихся детей, убиваемых ежегодно русскими женщинами в их утробах. Пишут об армии беспризорных детей, об армии русских проституток, заполонивших просторы Европы и Ближнего Востока. У нас пишут о бегстве из нашей страны учёных, и не только учёных. Но почему-то никто не связывает эти (и многие другие) позорные явления с их глубинной причиной – с расстройством русской семьи в самих её основах.

Причину несостоятельности нашей семьи видят обычно в её нищете, хотя на самом деле это далеко не так. Главная причина нашей беды в нашей бедности духовной. В непонимании тех духовных основ, на которых только и может строиться здоровая семья.

В странах Запада, где материальный уровень жизни достаточно высок, семья фактически так же малоплодна, как и в русском народе. Хуже того: сам институт семьи там начал уже отмирать. Как, впрочем, и у нас. С каждым десятилетием всё больше людей, способных к брачно-семейной жизни, отказывается от неё, предпочитая свободные половые связи. Не обязывающие партнёров ни к чему.

И это неудивительно: перспектива подвергнуться пыткам, на которые обрекает человека современная семейная жизнь, отпугивает людей. Больная семья калечит не только детей, она калечит самих супругов. Это одна из главных причин мужского пьянства и стремления жён вырваться из семьи на работу вне дома.

Ниже я попробую изобразить главные устои здоровой семьи и объяснить, почему без них семья обречена на разрушение.

ПЕРВЫМ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ ЗДОРОВОЙ СЕМЬИ является общая вера её членов во всемогущего и праведного Бога. Эта вера есть сила духоподъёмная. Она спасает человека от опускания на четвереньки в нравственном отношении, в каковом состоянии он становится уже не способным на брак.

Но эта общая вера членов семьи в праведного Бога не только поднимает их в нравственном отношении. Она, кроме того, даёт им основу для общего понимания ими смысла их жизни и правильного её строя. То есть основу для их взаимопонимания. Общая вера в Бога творит духовное единство семьи, без которого семья перестаёт радовать её членов и превращается в унылую прозу и обузу. Нет духовного единства в семье – и её члены замыкаются каждый в себе или ищут сомысленников на стороне.

Вот почему на полноценный брак способны далеко не все, а только праведно верующие в праведного Бога. А остальные строят правильно свои брачно-семейные отношения лишь в той мере, в какой бессознательно приближаются к этому правильному духовному строю.

Согласно православному вероучению, Бога надо любить больше, чем своего мужа или свою жену. Больше, чем любят родители своих детей, а дети родителей. В этом случае брачная любовь не увядает, но питается благой силой Бога. И в неё не проползает червь измены. В этом случае и любовь родительская, а также сыновняя и дочерняя будут любовью в Боге, неиссякаемой и недоступной для проникновения в неё ни родительского эгоизма, ни сыновнего и дочернего равнодушия.

ВТОРОЙ КРАЕУГОЛЬНЫЙ КАМЕНЬ ЗДОРОВОЙ СЕМЬИ – это отчётливое понимание супругами иерархической природы брака. Это понимание разрушено в наше время почти полностью.

Согласно православному вероучению, жена сотворена Богом равной мужу по своей человеческой ценности, но не равной ему по своей роли в общей их жизни. Она создана помощницей и советницей своего мужа, но не равной ему по власти в семье. И только при таком сочетании равенства и неравенства между супругами возможны лад и любовь.

Иерархия является условием семьи как единого целого. Условием высших отношений между супругами, когда жена отдаёт себя мужу, а он сознаёт свою власть над нею сопряжённой с его ответственностью перед Богом и перед женою.

В этом случае жена тоже ответственна перед Богом и мужем за правильный строй общей их жизни. Но эта её ответственность, соединённая с её сознательным подчинением мужу, увеличивает его ответственность, а не сокращает её, как это происходит в безблагодатном двуначальном браке, где каждая сторона тянет в свою сторону и порождает тем самым непонимание и раздражение другой стороны.

Равноправие супругов провоцирует скрытную или явную их борьбу за торжество их собственного понимания той или иной вещи. Или даже за торжество их личного интереса. В этой борьбе увядают лучшие их чувства и надежды, с которыми они вступали в брак. Увядают и исчезают с большей или меньшей скоростью, а то и сменяются откровенной взаимной враждою, завершающейся разводом.

А вот в единоначальном браке, если он строится правильно, происходит нечто противоположное тому, что происходит в браке двуначальном, который оказывается браком, по существу, безначальным. В иерархическом браке происходит стягивание и соединение супругов в одно целое при сохранении ими своих лиц. Более того. В иерархическом браке сами лица мужа и жены приобретают высокие черты, потому что в отношениях между ними совершается нечто высшее и благодатное. Отдавая себя мужу, жена приобретает себя из его рук в лучшем виде, чем была до этого. А он, получая от неё этот подарок, оказывается в вечном долгу перед нею. И, владея ею, старается благодарить её всем лучшим, что только в нём есть.

В таком браке происходит и дарение себя, и благодарение за это. И всё это под знаком вечности. А любовь только тогда любовь, когда она совершается под знаком вечности.

Смотрите так же:  Заявление на патент казахстан

Праведная жена для праведного мужа – это благодать Божия. Такая жена связывает своего господина изнутри, не лишая его при этом ни свободы, ни власти. И это чудо любви. Здесь самая большая свобода супругов сопрягается с самой большой их ответственностью.

Но это чудо возможно только в том случае, если супруги праведны. Или, по меньшей мере, стремятся к праведности.

А если этого нет, то иерархический брак оказывается фикцией и трагедией, главным образом для жены. Ибо власть мужа над женою без его ответственности перед Богом и перед нею – это безумие. Это не власть, а самодурство. И подчинение жены такому самодуру – это тоже безумие и трагедия её жизни.

Однако и для мужа обладание неправедной женою есть тоже трагедия для него, потому что такое обладание фиктивно.

Вот почему так велика роль религии и религиозного воспитания для возрождения русской семьи. Без помощи Бога и без опоры на Него, без ответственности перед Ним семья обречена на разруху и последующее исчезновение из народа. А вслед за нею обречён на исчезновение и сам народ.

Отмечу ещё, что борьба между супругами калечит не только их самих, но и в не меньшей степени их детей. Дети страдают, когда обнаруживают разлад между своими родителями. А затем к этим страданиям добавляется ещё и нравственная порча детей. Разногласия между родителями разрушают их авторитет в глазах детей и приучают их вести себя в семье так же независимо от общих её интересов, как ведут себя их родители.

Обратим внимание и на такое ещё обстоятельство. В праведном браке ни воля, ни разум жены в её зависимом от мужа положении не отмирают, а, наоборот, развиваются в полную силу. Это подобно тому, как детский умок в зависимом от родительского ума состоянии не ослабевает, но, наоборот, питаемый силой ума родителей, развивается правильно, а предоставленный самому себе – дичает.

И точно так же дичает женский ум, если он отрывается от, как правило, более организованного по своей природе ума мужского.

Мне могут возразить, сказав, что женский ум по своей природе не отличается от ума мужского; а если и отличается в настоящее время меньшей развитостью, то лишь по причине закрепощения женщин в прошлом. Да и не только в прошлом.

Это возражение подкрепляется ещё тем обстоятельством, что за последние десятилетия женщины в т.н. развитых странах приобретают всё больше мужские психические черты, а мужчины, наоборот, их утрачивают. И это размывание характерных черт двух полов усиливает позиции сторонников полного равенства мужчин и женщин.

Однако если мы свяжем ослабление характерных черт двух полов с общим состоянием народа, в котором такое ослабление происходит, то увидим, что народ, допускающий это ослабление, начинает вырождаться не только нравственно, но и физически. Равенство женщин с мужчинами разрушает народ и расчеловечивает как мужчин, так и женщин. Вот какой ценой достигается успех по этой части.

В ходе всё большего исчезновения духовных половых особенностей мужчины утрачивают свои высшие мужские черты, среди которых одна из главнейших – сознание своей ответственности за состояние своей семьи и за состояние общества. Мужчины превращаются в безмозглых обывателей, попускающих преступникам хозяйничать в обществе. И даже в своей собственной семье они становятся неспособными наводить должный порядок. Сегодня мужчины в лучшем случае только добытчики, хотя и по этой части они всё чаще отстают от своих жён.

А вслед за мужчинами утрачивают свои высшие женские качества и женщины. В погоне за своим личным успехом они приобретают низшие или средние мужские черты, связанные с работой вне дома.

Работая вне дома, они оказываются, как правило, в зависимости опять-таки от мужчин, но уже не от своих мужей, а от посторонних мужчин-руководителей. Что вынуждает их нередко уступать их сексуальным домогательствам, а то и сознательно делать карьеру в постели с начальством. И чем сильнее конкуренция за выгодные служебные места, тем чаще это происходит.

Но если даже дело не доходит до этого, то сама зависимость женщин от руководителей-мужчин и сама их физическая и психическая близость с другими мужчинами, неизбежная при общей работе с ними вне дома, есть обстоятельство, отчуждающее их от семьи и разрушающее доверие к ним со стороны их мужей.

При этом женщина может вести себя безупречно в своём рабочем коллективе, и сам коллектив может быть безупречным в нравственном отношении. Однако для мужа он есть нечто закрытое для него, а потому и нечто сомнительное. И точно так же для жены работа мужа в закрытом для неё коллективе, где он находится в течение рабочего дня вместе с неизвестными ей женщинами, есть обстоятельство, порождающее у неё подозрительность и далеко не всегда неоправданную ревность.

У нас не принято обращать внимания на подобные «мелочи», порождаемые так называемым женским освобождением, которое потянуло за собою молодёжное и даже детское «освобождение». Сегодня в США, как рассказывала мне одна американка, действует закон, согласно которому мама не имеет права заставить свою дочь вымыть, например, посуду. А если она её заставляет, то дочь берёт телефонную трубку и звонит в соответствующую службу, которая предупреждает родительницу, что её будут судить, если она не откажется от насилия над своим ребёнком. Телефонные номера этой службы сообщают всем детям в школах, где их учат не бояться отстаивать свои права перед родителями.

Логика разрушителей семьи понятна: сначала лишить семью духовной её основы, которая возвышает членов семьи нравственно и объединяет их идейно в одно целое. Затем лишить силы и авторитета мужа, этого коренника семьи. Затем лишить силы и авторитета мать. После чего лепить из детей, как из мягкого воска, всё более откровенных эгоистов, управлять которыми сильным мира сего намного легче, чем управлять людьми, заботящимися об обществе. Ибо эгоисты продажны, их легко противопоставлять друг другу, ими легко манипулировать.

Итак, женское равноправие – это вторая, после безбожия, причина разрушения русской семьи.

И, наконец, ТРЕТИЙ КРАЕУГОЛЬНЫЙ КАМЕНЬ ЗДОРОВОЙ СЕМЬИ. Это её настроенность на созидание вокруг себя духовно родственной ей среды.

Дело в том, что здоровая семья невозможна в больном обществе. Она заражается его ядами и тоже заболевает. А современное общество – это больное общество, насыщенное эгоизмом и жаждой всё большего материального успеха. Это общество, не сознающее, в какую нравственную бездну этот господствующий в нём дух его затягивает.

Вот почему здоровая семья, если она хочет сохранить своё здоровье, должна наращивать вокруг себя здоровую среду, защищающую её от ядов больного общества. И не просто здоровую в нравственном отношении, а среду, родственную ей в религиозном и национальном отношении.

Если эта родственная семье среда будет аморфной, то она будет слабой, и польза от неё будет невелика. Поэтому семья нуждается не просто в родственной ей среде, а в среде эффективно организованной. И чем лучше будет организована эта среда, тем больше она приблизится к правильно организованной национальной общине.

Национальная община есть наилучшая среда для жизни и совершенствования семьи. Национальная община – это своего рода большая семья, состоящая из множества малых семей. Сила национальной общины в правильной духовной ориентации её членов и в практической их взаимопомощи. Чем сильнее община, тем сильнее каждый её член.

Здесь уместно ещё заметить, что главенство мужа в семье невозможно без, с одной стороны, поддержки этого главенства авторитетом и всей силой национальной общины и, с другой стороны, без контроля за мужем, осуществляемым за ним всей общиной. Как дети должны подчиняться родителям, как жена должна подчиняться мужу, так и муж должен подчиняться нормам жизни своей национальной общины и её воле. Самодурство мужа должно наказываться, и наказываться эффективно.

По мере количественного роста национальных общин должны возникать их объединения районного, областного и краевого масштабов, усиливающие каждую отдельную общину. А далее – объединение их в общенациональном масштабе.

Как всякое живое тело состоит не непосредственно из атомов, а из их объединений в молекулы, клетки и разные органы, так и народ. Если народ находится в атомизированном состоянии или близком к нему, то это не высшее его состояние, а самое низшее. Это предсмертное его состояние.

Поэтому все нравственно живые его представители, сознающие описанные выше зависимости, должны искать ещё живых в нравственном отношении соплеменников, чтобы вместе с ними возрождать правильный строй своего народа. И не просто возрождать, но создавать его во многом заново в более совершенном виде, потому что прежняя его организация оказалась не способной сохранить его от разрушения.

Итак, повторю всё сказанное кратко: Больная семья порождает больных людей, не способных ни созидать Россию, ни защищать её от её врагов. Условиями здоровой семьи являются: праведная вера её членов в праведного Бога, правильная иерархия в организации семьи при полном равенстве всех её членов по их человеческой ценности и общая их настроенность на созидание своей национальной общины и всего своего народа.

Все эти три темы нуждаются в дальнейшем раскрытии, особенно тема национальной общины в современных условиях. Но думается, что и сказанного достаточно, для того чтобы понять, что национальная безопасность России зависит от того, возродится ли русская семья духовно. Ибо без духовного возрождения русской семьи не возродится русский народ, а без возрождения русского народа, этой основы России, Российское государство обречено на катастрофу. И никакие внешние его успехи, если даже они будут достигнуты, его не спасут.

Г.М. Шиманов, публицист

Другие публикации:

  • Где найти квитанцию на транспортный налог Где взять или распечатать квитанцию на оплату транспортного налога? Согласно российскому налоговому законодательству, человек, на которого был зарегистрирован автомобиль, должен оплачивать транспортный налог. Чтобы у налоговиков не возникало вопросов […]
  • Сохранная расписка на товар Сохранная расписка на ответственное хранение Документ под названием «Сохранная записка» формируется в тех случаях, когда одно предприятие, ИП или физическое лицо передает другому какие-либо товарно-материальные ценности на определенный промежуток […]
  • Про блондинку и адвоката Анекдоты про блондинок Блондинка:- Не бывает людей умных и красивых одновременно. Блин - получается, что я не существую?! Блондинка - подруге: - А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне […]
  • Системные требования к фифа 2019 Системные требования к фифа 2019 Системные требования FIFA 19 для ПК. У вас пойдет? Как и каждую осень, в этом году в продажу поступит новая FIFA, и теперь самое время узнать системные требования компьютерной версии игры. EA Sports представила […]
  • Гражданство в сша лотерея ЭЛЕКТРОННАЯ АНКЕТА ДЛЯ УЧАСТИЯ В ГРИН КАРД ЛОТЕРЕЯ 2019. ПРОГРАММА ИММИГРАЦИИ В США ПО ДВ 2021 ВИЗА ЛОТЕРЕЯ Регистрационный Сервисный Центр Лотереи Грин Карта США 2018Для Официальной Диверсификационной Иммиграции в Америку. Это Программа Визовая Лотерея США […]
  • Жалоба в прокуратуру на пристава исполнителя по алиментам образец Жалоба на пристава по алиментам Процедуры, связанные с взысканием алиментных платежей, исчисляемых в отношении несовершеннолетнего ребенка, не заканчиваются фактом получения судебного приказа или процессуального решения. Следующим шагом становится […]

Вам также может понравиться