Анекдот про коллекторы

Анекдот про коллекторы

29.10.2018:

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

— Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
— Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

— Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 100 рублей, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

— Ну и дела! … Ты одолжил Семену пять тысяч евро, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы давать деньги в долг просто так…

— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение от которого зависит мое, и в значительной степени твое будущее…
— Ой, милый! Я согласна! Но все-таки произнеси эти замечательные слова вслух!
— Хорошо! Дорогая, будь моим поручителем в банке!

  • Вчера увидел книгу «Как взыскать 50% ваших долгов». И решил купить сразу две книги.
  • Парень — клиент банка разговаривает по телефону с кредитным менеджером, который требует досрочно внести платеж: «Нет. Нет. Нет. Да. Нет. Нет. Нет». После того как он вешает трубку, его приятель, слышавший как он общался по телефону, спрашивает: «А к чему относилось «да» в ходе беседы?». «Менеджер банка спросил, хорошо ли его слышно», — ответил парень.
  • Мысль «доверяй, но проверяй» в век бесчисленного множества не возвращенных долгов уступает пальму первенства таким соображениям как: «доверяй, но не занимай» и «доверяй, но не выступай поручителем».
  • В зале судебного заседания:
    — Иванов, зачем вы ограбили банк, в котором вам выдали ипотечный кредит?
    — Он первый начал!
  • Вася! Где деньги? Ты обещал расплатиться со своим долгом после обеда!
    — А я еще не обедал!
  • Разговор в банке:
    — Иван Петрович! В кредитном деле нашего клиента Сидорова уже подшито 200 направленных ему претензий. Он постоянно берет кредиты и не платит по ним вовремя. Три папки-скоросшивателя уже не вмещают всех необходимых бумаг. Может, хватит с ним работать?
    — Ну, зачем вы так. Заведите четвертую папку. Не расставаться же с человеком из-за такого пустяка как отсутствие скоросшивателя.
  • Разговаривают два приятеля:
    — Слушай, у меня тут трудности непредвиденные … Я тебе пока не могу отдать пять тысяч, что занимал в прошлом месяце…
    — Ладно, и на том, спасибо.
    — За что спасибо?
    — За то, что взял в долг пять тысяч, а не десять и не пятнадцать …
  • Встретились два знакомых человека. Один другому говорит:
    — Слушай, деньги очень нужны. Прямо позарез. Одолжи мне тысячу евро.
    Второй отвечает:
    — Сейчас не могу. Вот как съезжу в Испанию, так сразу по возвращении домой и займу тебе денег.
    Первый обрадовано говорит:
    — Отлично! А когда ты едешь в Испанию?
    Второй отвечает:
    — Да не знаю… Я пока туда не собираюсь…
  • Разговаривают два приятеля:
    — Слушай, Петь, мне сказали, что ты недавно в аварию попал и чуть не помер…
    — Да, Вась, было дело. Вся жизнь пронеслась в тот момент перед глазами. Вспомнил все. Детство, первую любовь, рождение сына… А еще вспомнил, кто денег у меня занял и до сих пор не отдал. Вот теперь хожу и собираю долги, а то время пройдет, опять забуду…
  • Разговор между сотрудником банка и начинающим предпринимателем, желающим получить кредит. Сотрудник банка спрашивает:
    — Какую сумму вы хотели бы у нас получить?
    Стартапер отвечает:
    — Миллионов 15, я думаю, мне будет достаточно.
    Сотрудник банка интересуется:
    — А какие гарантии, что вы вернете деньги?
    Предприниматель отвечает:
    — Ну, я всегда родителям сдачу из магазина возвращал…
  • Кредитор говорит должнику:
    — Вы вот все тянете с погашением долга и поступаете как последний негодяй. Вам все-таки нужно попробовать стать другим человеком!
    Должник отвечает:
    — Я уже пробовал…
    Кредитор вопросительно смотрит на должника и интересуется:
    — И что?
    Должник грустно вздыхает и отвечает:
    — Ничего… отсидел три года за подделку документа, удостоверяющего личность.
  • Руководитель отдела взыскания долгов, работающий в банке, пришел в парикмахерскую подстричься. Мастер пригласил клиента сесть в кресло и заодно спросил:
    У вас такой солидный вид. Вы наверное в банке, что находится напротив нашей парикмахерской, работаете.
    — Да, верно, — ответил банковский служащий.
    Через пару минут после начала стрижки, парикмахер задал вопрос:
    — И как долги? Взыскиваются?
    — Взыскиваются, — спокойно ответил клиент.
    Спустя пару минут парикмахер опять задал вопрос:
    — Так как, говорите, обстоят дела у вас в банке с долгами? Взыскиваются?
    — Нормально, взыскиваются, — с некоторым напряжением ответил банковский работник.
    Через еще минуту, парикмахер снова задал вопрос:
    — Взыскиваются, значит, говорите, долги?
    — Да! Взыскиваются! Взыскиваются! Сколько можно спрашивать? — раздраженно воскликнул клиент.
    — Хорошо-хорошо. Вы, пожалуйста, так не переживайте, просто у вас при слове «долги» волосы дыбом встают, и мне стричь удобней.
  • Разговаривают два друга:
    — Слушай, займи мне, пять тысяч до воскресенья. Очень надо!
    — До какого воскресенья?
    — До прощенного.
  • Должник приносит кредитору свои извинения за задержку оплаты, должник уносит свои извинения, должник носится со своими извинениями… А денег от должника как не было так и нет.
  • Анекдот про коллекторы

    Наезжают рейдеры
    На железном грейдере?
    Вызывай коллекторов,
    В качестве протекторов!
    © konde13

    В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов.
    Коммунальщик объясняет корреспонденту:
    — А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.

    Тут же репортаж из Львова.
    — Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

    по мотивам вчерашней истории про звонки коллекторов

    У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: «а кто ее спрашивает?»
    Звонки прекратились через два дня.

    По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит «случайно» оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
    Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть — каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять — не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
    Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке — у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
    Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
    — Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
    — Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
    — Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
    — Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
    — Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
    — Простите, мы наверное ошиблись номером.
    Больше не звонили.

    О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

    -Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
    Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
    -В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
    -Я жила с парнем, потом от него ушла.
    -Вы хотите обратно с ним сойтись?
    -Я хочу обратно въехать в его квартиру
    -Кому принадлежит квартира?
    -Ему
    -Вы в ней зарегистрированы?
    -Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
    -Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
    -Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
    -Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
    -Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
    -Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
    -Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
    Господи. Час от часу…
    -Что забрали?
    -Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
    -То есть, я так понимаю, он не приполз?
    -Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
    -Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
    -Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
    -А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
    -С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
    -Вы зарегистрированы где?
    -У мамы
    -Ну так и живите у мамы…
    -Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
    -К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
    -В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
    -Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
    -Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

    Смотрите так же:  Приказ 160н

    Как мы были благодарны коллекторам.

    Был у меня сосед, квартира напротив, кавказской национальности (конкретно национальность не знаю). Жили они высокомерно, с соседями не дружили, но к ним претензий не было — тихие, аккуратные. Но, как то раз, купили себе BMW X6, обозначили себе место стоянки во дворе и вокруг этого места у них начались скандалы с жильцами, раньше места никто не присваивал, вставали где свободно — всем мест хватало. Но потом не дай бог кто встанет на кавказское место — всей семьей выбегали на улицу и прогоняли занявшего их место. Главный их аргумент был — «ты себе сначала машину купи нормальную», каждый день ругань и крики во дворе. Ну и раз звонит мне кто-то в дверь, открываю, вижу двух женщин и мужчину, спрашивают: «Соседей напротив знаете? Номер их телефона не подскажете? Когда дома бывают? Где работают?». Это были работники банка, оказалось кавказцы взяли машину в кредит и не выплачивают по нему. Просят — передайте должникам, что их ждут в банке, просят снимать трубочку телефона и т.п.

    Вечером встречаюсь с соседом и передаю ему просьбы, он сразу сник, глаза в пол и выключает высокомерие, говорит спасибо и заходит к себе домой. Через несколько минут звонок в дверь, открываю и покрываюсь громким матом с головы до пят — жена соседа на меня наорала, что я стукач, предатель и много ещё чего.

    А скандалы во дворе продолжились — достали они всех по самое «не хочу», но продолжалось всё это не долго. Вместо работников банка стали к ним приходить коллекторы. Весело приходили, с наездами, с долблением в дверь ногами, криками в подъезде, угрозами. И у автовладельцев во дворе появился аргумент — «вы сначала машину купите, а потом места занимайте».
    Кавказцы тихо продали квартиру и куда-то съехали. А мы всем домом поминали добрым словом коллекторов.

    Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

    Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

    Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

    — ООО «Избушка»?
    — Да.
    — Позовите Артема Степановича Х.
    — Уволился.
    — А вы Олег Николаевич?
    — Угу.
    — Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
    Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

    Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
    Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

    Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

    Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
    — Мой брокер обманщик или дурак, — говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. — А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

    Анекдот про коллекторы

    В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов.
    Коммунальщик объясняет корреспонденту:
    — А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.

    Тут же репортаж из Львова.
    — Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

    Я уже рассказывал историю неутомимой искательницы женского счастья, Анжелы (http://www.anekdot.ru/an/an1109/o110912.html#6). Если Вам эта история не знакома, то рекомендую ее прочесть для понимания бэкграунда дальнейшего повествования.
    Итак, нашу депутатскую приемную снова посетила Анжела! В летящей дубленке, на вот таааких каблучищах, с новыми губами и, кто бы сомневался, опять влюблена. Опять мужчина. И опять проблема. На этот раз юридическая.
    Как выяснилось, Гламурная Кисска продолжает поиски женского счастья на просторах интернета. В результате утомительных поисков был найден Борис. Борис красавец. Борис металлург, уволенный по сокращению. Борису 30 лет. Рост 185, вес 80. Русые волосы до плеч (показывала фотографию). Отсутствие собственного жилья и небольшие финансовые проблемы завершают эпический образ мужчины мечты.
    И да, все серьезно, Анжела собралась за него замуж. Вероятно, есть такой тип людей, которым жизнь не мила без приключений.
    Первое свидание Борис назначил на трамвайной остановке, куда и прибыл на соответствующем виде транспорта. После чего повел Анжелу гулять по набережной. Осенний ветерок кружил золотую листву вокруг влюбленных и постепенно пробирал до костей. В связи с чем было принято решение идти греться к Анжеле домой. И правда, чего уж там, взрослые ж люди…
    Грелись до утра, и, в результате, Борис как-то прижился и остался в квартире Анжелы. Дальнейшее показало, что ранее Борис обитал у родителей, с которыми у него произошла какая-то размолвка на финансовой почве, в результате которой он остался без ночлега. Родители не интересовались местонахождением Бориса, а он не жаловал излишним общением родителей.
    Может быть, так бы и канула в Лету эта мутная история, но через несколько дней Борису позвонила его мама и сообщила, что сыночка разыскивают судебные приставы и коллекторы. Звонят по ночам, угрожают пустить по миру и т.п. Потому, может быть великовозрастное дитя соблаговолит урегулировать свои проблемы, иначе оно, дитя это, рискует остаться не только без ночлега, но и без регистрации по месту жительства в родительской квартире.
    Допрос с пристрастием показал, что свое увольнение Борис переживал горько. И чтобы подсластить жизнь, решил приобрести новый Айфон. В связи с отсутствием зарплатного финансирования этот девайс, предмет неизменной гордости Бориса был приобретен в кредит без первоначального взноса. Какое-то время Борис платил по кредиту из невеликих сбережений, но затем решил, что с банка довольно, тысяч пять он уже честно отдал, а, по внутренним борисовым ощущениям, не такая уж это замечательная штука, Айфон, когда зарплаты нет. А потому платежи прекратил и свою позицию относительно потребительских свойств мобильного устройства изложил через посредство того самого Айфона банку в доступной для широкого круга слушателей форме. После чего трубку брать перестал, сменил симку и контакты с банком прекратил.
    Банк получил судебное решение, продал долг коллекторскому агентству, и коллекторы приступили к решительным действиям. Борис счел контакты с коллекторами баловством непозволительным и звонить им не стал. В результате его новый номер коллекторам сообщили собственные родители Бориса. Сумма, установленная ко взысканию поражала воображение и Бориса и Анжелы.
    Так вот, Анжела спрашивает. Что может ей грозить, если она заключит с Борисом брак и зарегистрирует его в своей квартире. Ну ведь хороший мужик, чего там. Долг только за кредитный Айфон, а так просто золото…

    Несколько лет назад я взяла себе «красивый номер» мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же.

    Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!).
    Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы — не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой — противозаконны.
    Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.

    Смотрите так же:  Сколько сейчас штраф за пьяную езду

    Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные — как на подбор почти малолетние — люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово «федеральное» (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать. Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.

    С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок. Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство — очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им «интересные» долги.

    Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:) . Так вот,

    а) Господа коллекторы!
    Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать — портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль — долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя — ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.

    б) Опять же господа коллекторы!
    Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга (>6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий — мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:

    в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от «федеральных» придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь — позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!

    PS. Куда позвонить — знаешь сам 😉

    Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит своё объяснение, и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно всё: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причём весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, всё обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).

    Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.

    Веронику (назовём её так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было ещё несколько серьёзных претензий.

    Ну ладно — связалась с реанимированной МММ. Ну, бог с ним — вбухала туда семьдесят тысяч, которые заняла у своих родителей. Ну, убедилась, что вложенные деньги действительно делают человека очень богатым, и все мы даже знаем фамилию этого человека. Взяла кредит, чтобы рассчитаться со стариками, когда стало ясно, что вложенные деньги не вернуть — ну, взяла и взяла.

    Но пытаться реструктурировать задолженность, набирая всё новые и новые кредиты, при этом не вкладывая ни копейки собственных средств — это уже ни в какие ворота! То-то коллекторы каждый божий день звонят: не иначе, соскучились. И вот ведь непонятливые какие: объясняешь им, куда надо пойти, даёшь чёткие координаты — так нет, всё равно заблудятся и перезвонят!

    Попав в отделение, Вероника пару дней вела себя спокойно. А на третий стала пробовать двери на вероникоустойчивость. И всё пеняла докторам: мол, держите тут цвет нации среди всякого отребья, гады. Ну, ничего, я вас всех тут выведу на чистую воду!

    На беседу с психиатром Вероника согласилась охотно: мол, пусть убедится, кто больше дурак — она или муж со свекровью, которые её сюда упекли!

    — Так вы же разбомбили всю квартиру, — сказал я. — Вероятно, они беспокоились за ваше психическое здоровье.

    — Ничего подобного! — тут же возразила Вероника. — Я просто показала им, что ремонт, который делала фирма, был некачественным! И мебель они купили дрянную! Я ведь им говорила: не надо экономить на себе!

    — А может быть, на вас так подействовала та курительная смесь, которую вы перед этим употребили? Вы вообще часто этим балуетесь?

    — Ничего подобного! — был ответ. — Я просто показала свекрови, что мой муж не такой ангелочек, каким она его мнит. Я вскрыла его косяки: нашла у него пакетик со смесью и бульбулятор, продемонстрировала, как это делается, предложила ей самой дунуть — но ведь она у нас правильная! А теперь вы меня за дуру считаете. А эти двое чистенькие и при нимбах. И где, спрашивается, справедливость, доктор?

    — Ну, хорошо. Предположим, всё так и было, — кивнул я. — Тогда поясните мне вот что. Вы, насколько я знаю, вкладывали деньги в МММ, чтобы получить прибыль, и когда.

    — Ничего подобного! — воздела перст Вероника. — Причём тут прибыль? Я планомерно и целенаправленно внедрилась в эту организацию, чтобы развалить её изнутри и подобраться поближе к Мавроди! Организация развалилась? Развалилась.

    — А Мавроди? — спросил я. — Разве вы оказались к нему поближе? По мне так вовсе даже наоборот.

    — Ничего подобного! — привычно возразила Вероника. — Я чувствую нашу астральную связь! И он теперь от меня никуда не денется. Я его из-под земли достану!

    — Ладно, доставайте, не имею ничего против. — я успокаивающе поднял ладони. — Но скажите мне, пожалуйста, вот что. Брать кредиты, чтобы заткнуть финансовую прореху, а потом кредиты, чтобы покрыть предыдущие кредиты — это разве дальновидно? Где ваша способность планировать свои действия и просчитывать вероятные последствия?

    — Ничего подобного! — я знал, я знал, что она это скажет. — Я боролась с банковским террором! С их опричниками! Мне надо было их спровоцировать! А то шлют, понимаешь, свои карточки направо и налево, заманивают!

    — Но ведь, активировав карту, вы соглашаетесь с условиями договора, что к ней прилагается, так?

    — Ничего подобного! — и почему я был уверен, что это услышу? — они мне карточку прислали? Прислали. Она в моём почтовом ящике? В моём! На моей территории! Значит, и карта, и всё, что на ней есть — моё! Точка! Никаких процентов! Никаких звонков! Они первые начали эту войну! Но я им всем покажу! Я их выведу на чистую воду!

    Вероника расходилась всё больше и больше, и коллега-нарколог, выскользнувший в ходе диалога за дверь, вернулся с запиской, что спецбригада уже в пути.

    На следующий день я зашёл в приёмный покой нашей больницы уточнить, привозили ли к ним девушку из наркологии.

    — Какую именно? — спросила диспетчер. — из наркологии вчера был целый урожай.

    — Ту, которая на любой вопрос отвечала «ничего подобного!»

    — Аа, эту! Привозили, привозили.

    — Она сильно была против? — поинтересовался я.

    — Поначалу да, — ответила диспетчер. — Но потом доктор сказал ей, что сейчас отпустит на все четыре стороны, и она может разбираться с банками, ремонтом квартиры и свекровью хоть до посинения, раз уж она такая смелая.

    — Она ответила — мол, ничего подобного, кладите меня скорее, я и отсюда могу управлять ходом событий. На том и порешили.

    Есть такой сбербанк, все его знают. Есть такие коллекторы, с ними тоже кто-нибудь да сталкивался.
    B пришлось мне столкнуться с коллекторами самого сбербанка. Забавные ребята.

    Апрель 2014-го. Весной ещё и не пахнет. Сижу на работе, в голове клиенты, рядом начальство, все чем-то заняты, корпеем. Тут вдруг звонок на мобильный. Номер незнакомый. Поднимаю трубку, а оттуда, вместо здрасьте — бу-бу-бу (это он представился, как потом выяснилось), сбербанк, вы должны 600 000 рублей, когда отдадите, почему не отдаёте. У меня в голове тут же пронеслось все, что я читал про подставные кредиты. Слово-за-слово, дядя из телефона убедительно начал выпрашивать номер паспорта. Ну, вы поняли — был послан (вежливенько). Сходил в банк, на всякий случай, никакого кредита, естесственно нет. Ну, пфф, мошенники, конечно, же. Только что они с моим номером паспорта делать собрались? Подумал, что не все мне известно в этой жизни. Как-то, оказывается, и тут какие-то бабки можно поднять.

    Время идёт, какие-то смски иногда приходят — почему кредит не отдаёте, сука? Посмеиваюсь, ха-ха, настырные какие. Один раз даже кто-то позвонил. Я его послал так, что товарищ на том конце только и смог, что удивленно хрюкнуть. И вот, недавно, звонок мне. Снова Вася-Сбербанк, у вас кредит, вы подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Я ему — Уася, а ты сам кто такой, почему мне вообще позвонить решил? А он ещё страшнее голос сделал и снова: подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Ну раз так, с мошенниками можно не церемониться. По реакции слышно было — удивил я товарища своим ответом. Он, конечно, был готов, что не все гладко будет в нашем разговоре, но все-таки надеялся, что до такого дело не дойдёт. Помните, как советские актеры изображали обиженный голос? Вот таким он мне и пообещал, что сегодня мне ещё раз обязательно позвонят.

    Ну позвонил, послал, я довольный, но номер-то действительно сбербанковский оказался. И вроде бы даже принадлежит их службе по возврату небезнадежных долгов. Я туда перезваниваю, там другой голос снова номер паспорта требует.

    Уже в отделении сбербанка, когда их сотрудник звонил по этому номеру (а перед этим утверждал, что это мошенники и давайте мы от вас заявление примем), я слышал краем уха, как там на меня люди жаловались. У них все результаты разговоров, видимо, записываются (1. послал 2. сказал, что их сбербанк шатал 3. удивил сотрудника — он не знал, что так отвечать можно и т.д.). Оказалось, что да, коллекторы сберовские, есть такой же, как я — Петя Иванов, такой же даты рождения, который взял кредит и его теперь не отдаёт. Он-то, не будь дурак, видимо сразу все их телефоны в черный список добавил и положил на сбер глубокий болт, после чего их автоматизированная система обнаружила, что у них в запасе есть ещё один Петя Иванов и это наверняка один и тот же человек. Ну и что, что живет в другом месте и номер паспорта другой — шифруется, сука.

    Смотрите так же:  Какие льготы у инвалида 2 группы в курске

    Есть у меня приятель — риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры — уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
    Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
    Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время — поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
    Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пи..ц, который очень торопится и взвинчен по самое немогу — завтра ключевой процесс с должником.
    В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:
    — Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу — у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и тд.
    Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник.

    Работою менеджером в одной фирме, где огромное количество людей. Так вот, как-то один из сотрудников, назовем его Бултыхаев, взял кредит и как водится просрочил конкретно его, да так просрочил, что его дело передали разным банкам и коллекторским агентствам, в итоге Бултыхаев уволился и пропал. Так как я и еще несколько человек по должности своей постоянно отвечаем на звонки, мы стали каждый день сталкиваться с тем, что звонят и постоянно спрашивают Бултыхаева. По первой (а это месяца 3 подряд) каждый день при звонках (их было от одного до пяти в день) мы объясняли, что он уволился, что это телефон принадлежит компании и т.д., стараясь максимально корректно объяснять, надеясь, что звонки прекратятся. Но не тут-то было, их стало еще больше. Тогда мы решили внести яркие краски в жизнь Бултыхаева, мол, он человек энергичный, увлеченный и азартный. И с тех пор при звонке от очередного коллекторского агентства или банка, наш Бултыхаев оказывается в самых интересных местах и ситуациях. Выглядит это примерно так:
    — Алло, а Бултыхаева можно услышать?
    — Его сейчас нет, он в Португалии на тренировке по регби.
    и т.д. В итоге за последние несколько месяцев Бултыхаев, с наших слов, побывал: на Эльбрусе в экспедиции, на шунтировании, на сборе прототипа Лады Весты, на свадьбе Персидского шейха, на конгрессе по «Изучению течения малых токов в проводах из вторсырья», на пересадке аппендицита, уезжал работать волонтером для сбора хлопка в Казахстане, проходил курсы управления тиграми в условиях темноты и т.д. И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева)))

    Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

    Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

    Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
    На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
    На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))

    Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
    — Она воевала снайпершей на Донбассе.
    — Была придавлена ракетой Протон при крушении.
    — Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
    — Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
    — Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

    И много много еще чего..)) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))

    Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её — Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?)
    Этот звонок был последним.

    День рождения жены. Полный дом гостей. Веселье в полном разгаре. Поздравления. Поздравления по скайпу. Поздравления по сотовому. Вдруг звонит домашний телефон. Подбегает младший сын (9 лет), он у нас вместо секретаря, несколько секунд сосредоточенно слушает, потом кладёт трубку, с умным видом оповещает присутствующих: «Снова киллеры звонили» — и убегает играть в соседнюю комнату. На несколько секунд воцаряется гробовая тишина. Опомнившись, я объясняю гостям, что звонили сотрудники банка, в котором почему-то уверены, что мы знакомы с целым рядом должников их кредитного учреждения. Я говорил сыну, что это коллекторы, но он путает иностранные слова. Не обременяет интеллект лишней информацией. Шахматист.

    Как коллекторы мозг имеют

    Одна из старых историй навеяла на меня воспоминания… Стояло лето 2013 года. И у меня зазвонил телефон. В рифму получается, что говорил слон, однако это было не так. Не буду название этой шараги писать, дабы не создавать ей даже антирекламы, недостойны! Тетенька (надо отдать ей должное, что говорила вежливо в отличие от многих ее коллег), представившись одной из многочисленных микрокредитных организаций, поинтересовалась местонахождением некоего Николая Юрьевича.

    Человек я осторожный и задал вопрос, относительно цели столь острой заинтересованности данной персоной (с какой целью интересуешься за этого м..ака). Ответила, что он оставил мой номер телефона (который я сам-то хрен-с-два где оставлю) в качестве контактного при получении у них кредита. У меня был один Коля знакомый, но кредит взять не мог, ибо помер от алкоголизма за пару лет до описываемых событий. Об этом я ей и сообщил. Тетенька попрощалась, но вскоре мне позвонил дяденька, обхамил и сказал, что за мной выехала бригада. «Монтажников, — поинтересовался я, — или нефтяников?». Злой дяденька обозвал меня шутником каким-то зловещим тоном, и, приказав мне сидеть дома, кинул трубку. Бригада так и не приехала, так что дяденька, ты п…бол!

    Подобного рода звонки продолжались три дня и я не выдержал… Поехал в офис к ним. «Твою дивизию», подумал я при виде толпы бабок, бравших у них деньги и в чем-то понял Николая Юрьевича – кинуть таких уродов сам Бог велел! Итак – очередная тетка выслушала мою претензию, буркнула, что такое случается иногда и предложила написать заявление.

    — Какое, твою гренландскую маму, заявление?! Удали мой номер из баз и вытягивай дальше из бабок последние пенсии!
    — Не имею права.
    — Зови начальника!
    Пришла вторая тетя и, выслушав меня, выдала тоже самое:
    — Не могу!
    — Этой мой дедушка не может уже как лет 30, а ты молодая, удаляй! – нервы начали сдавать: работа нервная, а тут еще эти две представительницы семейства куриных…
    — Пиши, говорит, заявление, а мы его рассмотрим за хрен его знает сколько рабочих дней, и если слопаете в полнолуние трех жареных шмыкодявок, то, может быть, перестанем вас теребонькать, а пока отвечай на звонки!

    Ну ок, ладно, все равно заявление на них писать собрался в полицию, не придумал еще, правда, в чем именно их обвинить. А сам начал писать их заявление под диктовку. Такой текст еще пафосный был, жаль память его не сохранила! «По великому прошению челом бью не наяривать мне 2387 раз в день!» Типа того) Ну и прошу у главной тетки показать фотку мужика этого, а может знаю все-таки? Показала – не, не знаю. Ну и уехал от них.

    В тот же вечер звонит мне еще одна тетка и вкрадчиво так спрашивает:
    — А ты что ж, реального того м..ка не знаешь?
    — Не знаю, сбережениями твоими клянусь!

    Молчит, недостойная, что-то печатает, слышу как кнопками щелкает.

    — Приняли мы решение твой номер удалить, не будут тебе больше звонить, радуйся, смертный!
    — Ой млин спасибо, от удружила!

    Опять молчит, что-то думает, зараза… и выдает:

    — Предлагаю взять тебе, — говорит, — кредит у нас с продленным льготным периодом и по льготной процентной ставке.
    — О как, — охреневаю я от наглости, но беру себя в руки, — не, не возьму. Все равно я его вам не верну, а вы мне будете трезвонить уже по делу, оно мне на хрен не сдалось.
    — До свидания.
    — Угу….

    Вот такая замечательная история произошла со мной летом 2013, незабвенного, года!

    А у вас как отношения с коллекторами и прочей нечистой силой?

    Другие публикации:

    • Требования предъявляемые к бланкам документа ТРЕБОВАНИЯ К ОФОРМЛЕНИЮ БЛАНКОВ ДОКУМЕНТОВ Бланк документа - это стандартный лист бумаги с нанесенными на нем постоянными реквизитами. На рабочем поле бланка, предназначенном для переменной информации, могут также размещаться символические графические знаки […]
    • Коллегией адвокатов по кемеровской области Коллегией адвокатов по кемеровской области Подписаться на рассылку E-mail рассылка и электронный маркетинг. UniSender — это веб-сервис для организации массовой персонализированной рассылки для своих клиентов и подписчиков. Адвокатская палата Кемеровской […]
    • Какой налог с 255 лС Калькулятор транспортного налога Московской области Калькулятор транспортного налога Московской области поможет сделать оперативный и точный расчет налога на собственное транспортное средство. Данный налог является региональным и ставки по нему […]
    • Налог на имущество в 2019г До 2020 года налог на недвижимость увеличится в несколько раз Постепенное увеличение налога на квартиры и нежилую недвижимость от полутора до десяти раз ожидает россиян в течение ближайших пяти лет. Закон, регламентирующий это повышение, подписал президент […]
    • Приказ 360 от 28042019 фкко В Федеральный классификационный каталог отходов включены новые виды отходов Речь идет, в частности, об отходах от механической очистки и сортировки зерна в смеси, смесях пестицидов и агрохимикатов, утративших потребительские свойства, отходах очистки вод […]
    • Питательные среды лицензия Питательные среды лицензия 25 лет на службе охраны здоровья Государственный научный центр прикладной микробиологии и биотехнологии (ГНЦ ПМБ) более 20 лет занимается разработкой и производством микробиологических питательных сред. Современное […]

    Вам также может понравиться